[Heart's Story]

Ensaio sobre o amor

2011-06-26T18:35:00.000-07:00

Ainda me pergunto como aconteceu. Que milagre torna um sentimento tão forte? Que feitiço faz aquelas palavrinhas mágicas escorregarem devagar pela curvatura dos meus lábios, num suave Amo-te? E as lágrimas que caem na perspectiva da distância, essa nostalgia que se acerca tão precoce, antecedendo uma mágoa que alguém decidiu chamar saudade.

Não sei as leis que regem o mundo, mas sei o teorema que condiciona os meus pensamentos nesta noite e em tantas passadas e tantas futuras. E ainda assim, segue uma lógica que nenhuma disciplina pode esquartejar até à célula mais pequena para compreender o que faz mover o quê. Não, esta lógica é tão ilógica mas tão certa e verdadeira, de resultados tão óbvios mas causas tão misteriosas. E o segredo é todo teu.

Talvez não queira saber, se tão forte é o desejo que prende as minhas mãos ao teu corpo, tão profunda é a necessidade de te sentir, as razões cavam fundo na minha alma, no meu coração, na minha mente, tão fundo que me perfuram e trespassam o meu mundo, dividindo-me entre a vontade urgente de unir a minha orbita à tua por cada segundo do meu ciclo de vida, e a certeza de que o universo o impossibilitará sempre, porque é essa a tarefa dele.

Não sei. Cada etapa desta história, como qualquer outra, começa por uma afirmação de cariz duvido. Como era uma vez. Porque não diz nada e não esclarece nada, começamos sempre afundados nesse mar de se's e porquês, medos e angústias, com dilemas que nos rasgam e não nos deixam dormir, para depois descobrirmos, passado o tempo lento da mudança nada diplomática que é feita sem autorização na nossa vida, que é tudo fácil e certo e talvez não haja felizes para sempre mas certamente há felizes por agora, e esse agora é longo e promissor. Sei-o quando está tudo certo na diferença e na igualdade.

Sei-o quando aquela palavra mágica se enrola na mente, e depois na língua, e tarda a vir, mas quando finalmente nos agracia com a sua sonoridade luminosa, ela vem revestida do poder imaculado da verdade pura e certa de um sincero AMO-TE.

(L)

2011-05-17T08:09:00.000-07:00

Insanely in love.

And that's it.

Life is fucking perfect right now.

tu

2011-04-23T16:40:00.000-07:00

Tu foste a minha caixinha surpresa. Se há seis meses pudesse ter sequer imaginado...

And that's how somebody life's change.

smile for me

2011-04-16T15:37:00.000-07:00

Tira esse sorriso estúpido do rosto.

Porquê?

Pareces uma idiota!

E depois?

(suspiro)

Não importa...

Até se pode ter a cabeça nas nuvens, desde que se mantenha os pés no chão.

E o coração?

Esse é livre para viver as suas paixões.

Mas com juízo...

O juízo não mora no coração. E a cabeça anda nas nuvens.

Não está nos pés de certo.

Mas está, algures, não se sabe onde.

Manifesta-se muito pouco.

Mentira!

Seja...

Sorrir é saudável. Mesmo parecendo idiota. E sabe bem.

Não contradigo...

Venci.

Venceste.

(sorriso)

a vida faz sentido

2011-04-13T15:20:00.000-07:00

Não faz sentido manter um diário sobre as nossas paixões. Não faz sentido escrevê-las, quase não faz sentido falar sobre elas. Mas precisamos, como se para cimentar essa fantasia, puxá-la para o universo do real e ancorá-la à terra que pisamos.

Honestamente, sinto-me estúpida e ridiculamente feliz e quero partilhar isso. As razões não importam muito para quem lê, só para quem sente, o motivo não interessa a quem se importa, só os resultados, e quem deve saber, sabe.

Parênteses à parte, pára de gastar palavras, Raquel.

É assim, a vida faz sentido. Apesar dos altos e baixos, das desilusões, das quedas, das cabeçadas nas paredes, das noites em branco e em negro, a vida faz sentido. E a felicidade é inesperada, é simples, é fácil.

E às vezes passeia-se debaixo dos nossos olhos sem que saibamos...

Certeza

2011-04-07T16:58:00.000-07:00

Sinto-me bastante esclarecida agora.

Sei o que quero.

Sei quem quero.

be carful, be happy

2011-04-02T10:56:00.000-07:00

Se fosse para apostar, eu não o teria feito. Demasiado improvável, demasiado "sonho". Não, demasiada fantasia. E no entanto, ali estávamos nós, numa noite inconsequente. E depois?

A vida acontece toda ao mesmo tempo.

Agora já não és só tu, eu e a minha imaginação. Agora somos realmente três.

E antes que possamos separar as águas, inundamo-nos.

Agora o problema é outro. Já não sei. Talvez nunca tenha sabido. Queria manter as coisas inconsequentes. Agora são moralmente consequentes.

Até que ponto são precisas palavras para formalizar um compromisso?

Acredito que dependa no número de noites que se passa com alguém...

E a minha consciência não tem dúvidas do que eu preciso de fazer para me achar uma cabra.

coração parado que te quer

2010-11-14T18:50:00.000-08:00

A vida dá voltas e voltas, mas um coração está sempre parado. Limita-se a bater, umas vezes com mais força, outras tão devagarinho que nem nos damos conta. Os olhos apaixonam-se mais vezes que ele. Também se satisfazem mais vezes, que o pobre coração limita-se a ficar à espera que as palavras certas venham da boca certa. Lamenta-se muitas vezes, e é triste, nunca deveríamos ter de dizer que não. Mas por vezes as pessoas erradas dizem as palavras certas, e a verdade é preferível mas não deixa de doer.

Não devia sonhar tanto. Com uma consciência tão realista, não consigo todavia meter um travão nesta imaginação que dispara e constrói os cenário mais improváveis. É triste planear o impossível. Mas persiste a esperança de que a vida dá muitas volta e talvez seja hora de ter um pouquinho de sorte. Não que venha tropeçando em azares, mas cada vez que uma luz se acende, dispara o alerta de que, por alguma razão, a escuridão vem aí. Não é bom quando temos a consciência de que o nosso coração vai parar de bater com esta rápida velocidade de uma paixão em ebulição. Mas não há que manter ilusões e prender pessoas. Se lamento seriamente não ter feito mais, foi porque alguém que não eu o impediu. Mas isso são histórias antigas e a realidade é outra. Todavia, segue existindo um ou outro toque do passado que nos recorda o que ficou lá longe e o que disso queremos ou não. Num momento de humores alterados, cortei fria e radicalmente os laços que não queria manter. Porque me cansa ver alguém pressionar a ferida quando eu não fiquei nem com um arranhão. Claro que há casos e casos, mas lembremos a questão das voltas que a vida dá. E o que supúnhamos ainda querer é passado para um plano distante e remoto em virtude de uma sobreposição de interesses tão mais forte e tentadora.

Nesta terra universitária longe de casa, o meu coração parado aspira acompanhar o ritmo dos meus olhos, mas ele ainda não particularizou a sua paixão abstracta e absoluta que lhe arrebatou a alma a poucas semanas de aqui estar. O concreto são possibilidades que assomam aos olhos cheias de dúvidas, e angustia ver que são sempre as pessoas erradas. Contudo, a esperança sobrevive senhora da imaginação, montado histórias num tempo que desejávamos poder acelerar para saber se há a menor hipótese de se tornarem realidade. Evidentemente, o incerto governa a nossa vida, e isso torna-a este mistério sedutor, sendo que por vezes é a ignorância que prolonga o sorriso nos nossos lábios. No entanto, a espera cansa a alma e quando a cabeça tomba na almofada pela noite, são muitos os sonhos que persistem para amanhã.

[empty]

2010-09-05T19:15:00.000-07:00

Ando com uma fome de paixões...

Just a thought

2010-08-17T08:53:00.000-07:00

À minha volta, as pessoas apaixonam-se e parece que é para sempre.

Eu sempre soube, a cada início, que ia haver um fim brevemente.

Consciencialização

2010-07-16T16:44:00.000-07:00

Agora, mais do que nunca, acredito que é a espera que mata o sonho.

É a espera que mata as oportunidades.

É a espera que mata a vida.

Agora, mais do que nunca, sei que adiar é desistir.

Esperar é darmo-nos por vencidos.

E darmo-nos por vencidos sem tentar.

Agora, mais do que nunca, custa-me ter razão.

Um dia, obriguei alguém a esperar até ter morto o meu sentimento por essa pessoa.

Hoje, talvez tenham feito o mesmo comigo.

Eu há muito que achava que era castigo.

Mas não estou chateada, apenas triste. Porque ele vai continuar à espera.

E a espera vai matar o seu sonho.

A sua oportunidade.

A sua vida.

Talvez um dia vejas que a tua liberdade é uma ilusão.

E eu vou orgulhar-me de dizer que ainda estarei aqui.

This is not a fairytale

2010-07-11T17:19:00.001-07:00

I could be the sleeping beauty today. Cutting the beauty part.

Let me see...

- Prick with a needle: Check

- Feeling tired: Check

- Falling asleep anywhere (or wanted to): Check

- The kiss thing: Missing

Right, this ain't a fairytale.

"Need You Now" ???

2010-06-30T13:52:00.000-07:00

Alguém me explica porque é que eu não consigo tira esta música da cabeça?

Picture perfect memories,

Scattered all around the floor.
Reaching for the phone cause, I can’t fight it any more.
And I wonder if I ever cross your mind.
For me it happens all the time.

It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now.

Said I wouldn’t come but I lost all control and I need you now.
And I don’t know how I can do without, I just need you now.

(...)

Yes I’d rather hurt than feel nothing at all.

It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now.
And I said I wouldn’t call but I’m a little drunk and I need you now.
And I don’t know how I can do without, I just need you now.
I just need you now.
Oh baby I need you now.

Need You Now - Lady Antebellum

Wanted

2010-06-27T16:51:00.000-07:00

I need my head back, please

Can you give it to me?

Odeio sentir-me desesperada.

Definições

2010-06-23T07:17:00.000-07:00

Afinal, como definir uma pessoa apaixonada?
O que é isto de estar apaixonado?

Teimam que estou...
Eu digo que gosto e quero.
Isso é estar apaixonado? Porque eu digo que não estou.
Mas honestamente já não sei qual a definição de estar apaixonado.

P.S. A minha BF encontrou uma definição convincente que me convenceu — ainda mais — de que não estou tão apaixonada como dizem. Talvez só um bocadinho. Mas chegámos à conclusão que isso é bastante subjectivo.

Apanhada a pensar nisto (outra vez)

2010-06-18T16:22:00.000-07:00

Pronto e estou aqui outra vez. Outra vez com mais incertezas do que certezas. Novidade, não é?

Se estivesse segura, não havia nada a acrescentar. Bem talvez houvesse. Mas só o acrescentaria uma vez.

Ok, eu não estou a dizer nada de jeito.

Passemos às declarações: eu não queria estar a escrever nada disto. Queria antes estar com ele.

Eu não gosto de falar ao telemóvel. Eu ando a falar no mínimo uma hora por dia, uma hora que nem dou por ela passar.

Não gosto quando a conversa acaba.

Mais... Ele não quer que eu me apaixone porque tem medo de me magoar. Caminhos separados em Setembro e tal. Quis que prometesse. Sim, pois claro. Não faço promessas que não sei se posso cumprir.

Por enquanto estamos a salvo.

Será muito orgulho da minha parte achar que não vou ficar realmente triste se isto acabar assim de repente? É. Completamente.

Mas ele ainda tem o coração dividido. Porreiro, ham? E no entanto, quer... vocês sabem.

Estou tão apanhada que parece mal.

E não quero esperar por terça. Quero vê-lo segunda.

F***

Mais do que palavras

2010-06-16T13:09:00.000-07:00

Apenas sei que nunca ninguém me tinha dito nada assim.

Apenas sei que jamais meras palavras me haviam feito sentir assim.

Não, não estou apaixonada.

Não agora.

Isto é completamente diferente.

Depois desse momento

2010-06-14T14:51:00.000-07:00

Não sei o que sinto.

Não há nomes, adjectivos, advérbios para o definir. Não porque não os hajam realmente, mas porque não sei quais são.

Não, não sei nomear que sinto.

Mas sei, sim, como estava nervosa, e ansiosa, e a tremer.

E sei como foi agradável aquele momento. Se agradável chegar para o descrever.

Gosto que penses que tenho de viver a vida.

Gosto que aches que não me deves prender.

Here We Go Again

2010-06-10T14:32:00.000-07:00

Eu devia ser interdita a rapazes do signo Aquário. É verídico.

Para bem de ambos, ninguém devia ficar "rendido" tão rápido. É...

Bem, chega para lá a hipocrisia, estou longe de achar que isto é mau. Não fosse sorrir outra vez como uma parva, outra vez ao telefone, e, ah, pela terceira vez hoje.

Eu mencionei que o conheci ontem?

Suponho que isso seja importante. E esclarecedor. Muito mesmo.

Apenas que, wow, isto aconteceu tão depressa. Outra vez. Mais ainda, suponho.

Então, as semelhanças assustam-me.

Mas as diferenças atraem-me.

E eu fui sair para esta "festa" dizendo ia sem expectativas. Certíssimo.

Ele também me disse que tinha pensado em não ir.

Destino? Suponho que sejam apenas forças maiores de que não nos apercebemos. Aquela história do efeito borboleta. Pequenos acasos...

Há dias que simplesmente mudam a nossa vida.

Há pessoas que revolucionam os nossos pensamentos. Às vezes é bom. Às vezes não. Não sei o que ele acha.

Eu estou contente. E tenho esperança. Não somente nele, mas no futuro.

Sinto a minha vida a aproximar-se daquele derradeiro ponto de viragem e é mais do que óbvio que o meu coração segue os mesmo passos.

Por alguma razão, acredito que correrá tudo bem.

Gentes que passam...

2010-05-12T12:41:00.000-07:00

Mas o telemóvel não pára.

Conversas não faltam... mas interesse?

Estou muito longe de tudo o que é real para mim. Ou talvez viva dentro do real para mim, mas aquele que não é real para os outros...

São somente conversas. Palavras.

Limito-me a responder.

Não sei O QUE QUERO. Sei porém o que NÃO QUERO.

Tempo

2010-05-10T04:45:00.001-07:00

Não tenho tempo para amar...

Será?

A 25 de Abril...

2010-04-27T10:41:00.000-07:00

O meu pai só ontem perguntou à minha mãe porque é que ele nunca mais tinha vido cá a casa. Ainda não tinha apercebido que tínhamos acabado.

Hoje vi o peluche em cima do puff e decidi que estava ali a mais. Nem dava pela sua existência. Sempre achei infantil.

Mas o anel continua na cómoda. Não consigo guardá-lo numa caixa. Seria como ditar que nunca mais o usaria. Eu gosto do anel. Não gosto do que ele significa. Ou melhor, do que já não significa.

Um penso sobre a ferida

2010-04-19T14:20:00.000-07:00

Preocupa-me a necessidade com que precisas de mim por perto, como insistes em chamar-me de amiga nas mensagens que me mandas, não por mim, bem sei, mas para te convenceres a ti próprio de que é isso que agora somos.

E no entanto, eu sei que não é isso que sentes. Deixas demasiado claro uma necessidade de resposta, uma preocupação por mim, um excessivo desafogo ao saber-me bem que não é natural num amigo. Compreendo. Não culpo. É natural.

Mas quão bem te faz seguir com isto? Quão mal te faço eu ao alimentar esta dependência de ti por mim? Se to perguntasse, dirias que não, que não há mal, que queres assim. Talvez suplicasses. Mais lágrimas não, por favor. Mas há caminho algum que não implique sofrimento?

Cortar o mal pela raiz, caia um dilúvio se for preciso, ou ir cortando a raiz pouco a pouco? O que dói mais todos sabem, ou julgam saber, mas qual sara mais depressa?

Não sei, não sei. Mas não me sai da cabeça que isto — esta suposta amizade — não está certa. Não é verdadeiramente sentida. É um descargo de consciência e um alívio da alma.

É um penso sobre a ferida.

Mas não se diz que ao ar livre cicatrizam mais depressa?

1º depois

2010-04-14T13:22:00.000-07:00

Riu-se.

Ri-me? Lembrei-me.

Ela percebeu. O resto não.

Top Secret Ibiza

Ibiza

2010-04-03T15:25:00.000-07:00

Ibiza esclareceu muita coisa...

esclareceu o pouco em que pensei em ti,

e a facilidade com que outros me prendiam a atenção

(e prenderam demasiado a minha atenção)

a bebedeira esclareceu ao mundo porque é que acabamos.

Uma vez mais, desculpa

Now

2010-03-26T10:50:00.000-07:00

Now what's you gonna do? Yes, what's you gonna do?

I'll go to Ibiza...

Say Goodbye

2010-03-25T12:57:00.000-07:00

Estava a chegar a casa quando me apercebi do que estava a ouvir. Parei e prestei atenção à letra da música. Fui inclusive lê-la.

Lembrei-me de ti. De ti e unicamente de ti.

Senti que poderias ter sido tu a escrevê-la. Era o espelho perfeito do que estávamos a viver.

Estávamos...

Things are changing

It seems strange and

I need to figure this out

You've got your life

I got mine

But you're all I cared about

Yesterday we were laughing

Today I'm left here asking

Where has all the time gone now

I'm left alone somehow

Growing up and getting older

I don't want to believe it's over

Don't say goodbye

Cause I don't wanna hear those words tonight

Cause maybe it's not the end for you and I

And although we knew

This time would come for me and you

Don't say anything tonight

If you're gonna say goodbye

Do you remember

In December

How we swore we'd never change

Even though you're leaving

That our feelings

Would always stay the same

I wish we could be laughing

Instead I'm standing here asking

Do we have to end this now

Can we make it last somehow

We both know what we've gotta say, not today

Cause I don't wanna leave this way

And if it's over

It hurts but I'm giving you my word

I hope that you're always

Happy like we were

Yesterday we were laughing (if you're gonna say goodbye)

Today i'm left here asking(if you're gonna say goodbye)

And although we knew this time would come for me and you

Don't say anything tonight

If you're gonna say goodbye

Skillet - Say Goodbye

Desculpa, às vezes temos mesmo de dizer adeus.

No Final

2010-03-24T14:10:00.000-07:00

Tem de ser, disse para mim própria.

Cara a cara, hoje, devo-lhe isso. E porque, bem, admitamos a minha cobardia, eu queria o meu livro de volta.

Assim foi.

"Não te esqueças. Não te esqueças." Não esqueceu. Fiquei contente por isso.

Depois, depois lembrei-me da mulher do filme do fim-de-semana, cujos joelhos tremiam quando viam um quadro e então tremeram perante o homem que — finalmente — não a trocou por outra. Isto porque também os meus joelhos tremeram.

Cara a cara, pois. Mas encará-lo? Difícil...

Ver nos seus olhos, ouvir na sua voz... talvez não merecesse que alguém gostasse de mim assim.

Um dia a minha professora de E.F., numa das muitas conversas de mulheres, disse qualquer coisa acerca de eu partir muitos corações. Bem, acho que acabei de partir o primeiro.

Não é orgulho nenhum, digo-vos.

É vergonhoso. Mas é necessário.

A maior vergonha é mentir, enganar, fingir. Eu sempre disse que o pior defeito para mim numa pessoa era a falsidade. E a hipocrisia vem logo a seguir.

Vê-lo a ir embora foi estranho. Numa fracção de segundo, parecia que nada daquilo tinha acontecido, que estava tudo bem. Depois lembrei-me que não, que tinha realmente acabado, e que eu, EU o quisera assim.

Desculpa-me por saber que pedir desculpa não muda nada.

Desculpa-me por pedir desculpa sem estar arrependida desta decisão.

Eu só não queria valer as tuas lágrimas.

Porque sinto que não valho.

Ainda me conseguiste fazer feliz.

Não sei se posso dizer o mesmo.

Sei, somente, o que tu dirias.

Mas eu não sou assim tão boa,

Não, não sou assim tão boa.

Decisão

2010-03-23T15:27:00.000-07:00

Diz-se, na gíria de quem está pouco certo dos seus sentimentos e tem medo de tomar decisões, "dar um tempo".

Na prática, tudo o que foi feito foi adiar o fim, com a certeza porém de que há uma hipotética possibilidade de retomar o que já há muitos dias tinha sido deixado em suspenso, exactamente pelo tempo — ou falta dele. Ou excesso dele se for visto no sentido de tempo sem ele.

Se custou? Não teria custado se não lhe custasse a ele, senão ouvisse na sua voz a força dos seus sentimentos destroçados, senão ouvisse nela o som das suas lágrimas.

Não, nunca ninguém gostou de mim como ele gosta. Mas que posso eu fazer, senão dar-lhe a única coisa que de mais puro possuo: a verdade.

E estamos assim, no ir e não vir, e amanhã ele vem e eu tenho medo do que dirá, do que direi. Medo de o magoar, por certo, porque ele a mim não faz mal nem bem. Simplesmente não faz. Já não faz.

Foi mais cedo do que esperava, sim, e falo como se tivesse definitivamente acabado porque, bem, não acredito nessa hipotética possibilidade. Conheço-me. Não chega. Lamento.

Gostar não basta, digam o que disserem.

Atitude

2010-03-18T15:21:00.000-07:00

Agora está tudo mais claro. Ele soube; directa e sem piedade, eu frisei o "isto não está bem". Eu não o escondi. Não sinto o que sentia, e sinto-o cada vez menos. É a distância. O tempo. É estar bem sem ele, que não me faz sentir a falta dele.

Anos e anos, e agora que sei ser eu e ser feliz assim, sem paixões, me vejo nisto. Irónico, ham? Como aprender, por fim, a fazer lume com pedras, e então nos darem um isqueiro. Já não precisamos dele. Até porque um isqueiro acaba. E depois precisamos novamente de saber faz

er lume com pedras.

Não sei no que deu a conversa. Sei que hoje ele abriu os olhos para o que lhe fugia entre as mãos. Deu a entender que não as abriria somente. Esperarei aqui. Ainda não vou a lado nenhum. Ainda. Mas que saiba que o relógio corre contra ele. Se parar, acabou.

Não sei se quero que pare. Vivo hoje na indiferença do ter e do não ter. Mas sei que as mensagens farão falta. Sei que algo fará falta, porque a habituação dá para todos os lados, mesmo o que, no momento, parecia ser menos bom. Não é mau. É... sei lá o que é.

Sei que não vou mudar a

minha vida por causa dele, porque é assim que ela me satisfaz. Não posso lutar por incluí-lo. Ele que lute por se incluir. Ele que lute por ser importante.

Ele que tome uma atitude, antes que seja eu a fazê-lo. Por se for eu, toda a gente sabe como é que isto vai acabar.

Another word

2010-03-17T13:43:00.000-07:00

"Now, L—O—V—E is just another word I never learned to pronounce

How do I say I'm sorry cause the word is never gonna come out

Now, L—O—V—E is just another word I never learned to pronounce"

3OH!3

Uma Questão de Felicidade

2010-03-15T16:33:00.000-07:00

É tudo muito fácil de explicar. Um dia disseram-me que tinha de gostar primeiro de mim antes de gostar dos outros. Um dia disseram-me que a minha felicidade não podia estar dependente de outros, que não podia estar à espera de alguém para ser feliz.

Eu assim fiz.

Hoje, não estou sozinha. Mas nada são rosas. E, contudo, sigo feliz.

Porquê?

Porque eu sou feliz mesmo sem ti.

Porque não és a minha felicidade.

Porque eu sei ser feliz sem ti.

E tudo se resume a isto.

Just

2010-02-14T14:14:00.000-08:00

And I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

Ilusão

2010-01-31T16:01:00.000-08:00

Ele tem demasiadas ilusões...

Pois...

2010-01-13T12:28:00.000-08:00

O problema está em não carregares o telemóvel...

A medida de todas as coisas

2010-01-07T06:54:00.000-08:00

Não ter palavras para quantificar algo não significa que seja grande o suficiente para durar para sempre.

Se

2010-01-01T13:41:00.000-08:00

E se desejaste algo que realmente não queres?

Ups

2010-01-01T11:44:00.000-08:00

Comecei o ano sem vontade de estar contigo.

De olhar para ti.

De te ouvir.

Devias estar preocupado (ou -da?)

E o meu telemóvel não tocou quando ligaste. Às vezes penso que ele me compreende muito bem.

Nãonão!

2009-12-26T08:56:00.000-08:00

Não ajuda se me fizeres esperar. Não ajuda mesmo.

Beat of my heart

2009-12-25T15:23:00.000-08:00

E se todas as vezes forem como a primeira vez?

Eu não me quero sentir eternamente ansiosa, eternamente nervosa.

Não quero que o meu coração salte do peito de cada vez.

Não poderia suportar isso. É emocionalmente desgastante.

Quero que seja algo natural vê-lo. Quero que nós seja algo natural.

Esse vai ser o meu desejo para 2010.

Bem, o segundo desejo. Eu primeiro. Livros primeiro. Futuro ~~profissional~~ primeiro. Sorry.

Presente

2009-12-08T15:40:00.000-08:00

Eu tremia quando ele me ofereceu um anel. Simplesmente não pude manter as minhas mãos firmes enquanto o abria. No fundo, sempre soube, e admito que não o queria.

Depois, descobri que assentava bem no meu dedo.

E agora acho-o lindo.

Eu

2009-12-07T11:09:00.000-08:00

E se eu for 1/3 Amor e
2/3 Liberdade?

O Importante

2009-12-07T11:06:00.000-08:00

O importante de ti é que me fazes sentir à vontade.
Fazes-me sentir livre para ser quem sou.
Livre para não ter nada a esconder.
O importante de ti é que me fazer rir.
E saber fazer-me rir é uma dádiva.
O importante de ti é que respeitas a minha vontade.
Respeitas o que sou e quero.
E o que eu sou e quero é um desafio e uma encruzilhada.
O importante de ti é que dizes as palavras certas para eu sorrir.
As palavras certas para me renderem.
O importante de ti é que gostas de mim.
E que gostes de mim é tudo.

Não basta isto para desvalorizar tudo o resto?
Sim. Talvez não eternamente, certamente que não, mas sim.
Hoje e amanhã e depois. Sim.

Telefonema

2009-12-05T09:27:00.000-08:00

Eu não sabia que tinha saudades da sua voz até a ouvir novamente...

Confiança

2009-12-03T14:16:00.000-08:00

Eu estava a ouvir esta música e fiquei subitamente optimista (apesar da letra). Confiante. Quis cantar e cantei. Quis dançar, mas queria também rir, então ri.
Vai correr tudo bem.
Agora, neste momento, eu acredito com toda a minha alma. Vai correr tudo bem.
Não é para sempre, nada é para sempre, e, embora não saudável, eu tenho essa consciência. Mas por tanto tempo quanto ambos quisermos, sei que me vais fazer feliz.
A vida é uma questão de hábitos. E de fé.
Eu acredito que és tudo o que eu posso pedir, porque a perfeição não existe, e há que encará-lo. Mas tu dizes as palavras certas. Tu compreendes. Tu aceitas. Aceitas-ME. Como todos os dilemas e confusões que possa ter. Com este feitio complicado que ainda agora começaste a descobrir.
Como posso eu não gostar de alguém assim?
Confio. Tem de correr tudo bem.
Já está na hora.

???

2009-12-02T13:14:00.000-08:00

I don’t know if I don’t feel what I suppose to feel, or if I don’t think what I suppose to think

Por certo não estava à espera que fosse assim: EU

2009-12-02T09:57:00.000-08:00

Acreditam na astrologia? Toda a história dos signos do zodíaco e de como os astros influenciam a nossa personalidade e o nosso dia-a-dia?

Eu nunca fui muito por aí, embora sempre fosse curiosa por saber. Isto porque, ou eu não me conheço realmente, o que parece pouco provável, ou mais de metade do que dizem sobre o meu signo simplesmente não bate certo. E não bate mesmo certo. Mas depois há aqueles pontos tão certeiros que não sei se se pode chamar de coincidência.
Eu não sabia que havia uma certa característica que era verdade. Até agora.
Sempre pensei que fosse uma rapariga romântica. E se calhar até fui, mas algures nos últimos meses ou anos perdi essa visão cor-de-rosa. Não creio que tenha sido por nenhuma experiencia pessoal. Eu chamá-lo-ia somente crescimento; o amadurecimento de convicções que não sabia ter, porque era uma menina com uma visão romântica do mundo.
Agora, nada disso! Eu já sabia que o casamento não me fascinava, mas toda esta ideia de compromisso estendeu a “alergia”. Também tenho vindo a sonhar com independência desde o início deste ano, e embora deixar o Algarve seja para o ano, sinto-me mais livre do que fui até agora. Bem, até há uma semana atrás. E querem a melhor prova de que é isto que quero? Pois garanto que nenhum rapaz me vai fazer ficar aqui. Para o ano, eu vou para Aveiro, doa a quem doer. (E sim, assusta-me pensar que neste momento poderia não me doer nada.)
Onde quero chegar é que não me sinto bem presa. A minha mãe sempre me chamou “bicho-do-mato” e parece que tinha razão. E a síndrome está a agravar-se. Ou talvez apenas esteja a mostrar a sua faceta a esta nova realidade, reclamando desde já que, se namoro tiver qualquer semelhança a prisão, eu fujo sem pensar duas vezes. O que não seria inédito, acreditem.
O bom é que ele não é possessivo. E o zodíaco até diz que somos bastante compatíveis. E na parte de precisar do meu espaço etc. etc. estou plenamente em sintonia com o meu signo, o que me surpreende e agrada simultaneamente. Certo, não tenho ou sou esse ideal romântico. Certo, não consigo dispensar-lhe atenção a todo o momento acordada do meu dia. Certo, não sonho com alianças, jantares românticos e muito menos vestidos brancos.
É preciso arranjar namorado para descobrir isto?
Tão completamente ridículo, e no entanto, sou assim. Não é que possa fazer muito para o mudar. E felizmente parece que não preciso, o que dá muita esperança a esta relação. Que ele perceba e aceite é meio caminho andado para que isto não acaba antes de ter começado. Não queria mesmo deitar fora esta oportunidade. Agrada-me a pessoa que estou a descobrir nele. E em mim própria? Bem, eu já devia ter desconfiado, mas é preciso sentir as emoções para ver para que lado correm os pensamentos. Qualquer coisa como precisar de entrar no rio para ver para que lado nos puxa a corrente.
Ainda não bati contra nenhuma pedra.
A boa notícia, nem tudo está perdido quanto ao romantismo. Estou muito longe de ser a romântica incurável que supus há anos que era, mas sobra qualquer coisa. Ainda que a sua máxima expressão seja… no papel. E realmente é óptima ideia não moldar as personagens à minha imagem. Está visto que não ia sair muito boa coisa. Mas – comigo há sempre um mas – elas são parte de mim, assim se conseguem ser românticas, esse romantismo existe em mim. Não faço ideia como passá-lo para fora, mas há esperança.
Há quem ache que tenho medo do compromisso. Certamente. Descobri nos últimos tempos que sou boa a ser independente. E adivinhem? Gosto. Depender de alguém sempre me fez alergia. E estar presa é algo que deixei para trás, com muito orgulho. Certo que aqui falamos de amigos, mas o conceito é o mesmo, não importa a quem se aplique.
Assim é como as coisas vão. Hoje fiquei em casa, e soube bem.
Amanhã também, e depois.
Quero ver se saudades apertam.

For some kind of reason, I like butterflies

Tudo o que queria ter era a certeza de que não te vou magoar

2009-12-01T13:14:00.000-08:00

Tenho medo.
Sinceridade acima de tudo e aqui não tenho porque o esconder. EU tenho MEDO. Acho que, se não fosse tão irritantemente racional, poderia entrar em pânico pela quantidade de coisas que não sei e que não posso controlar. Mais ainda, pela quantidade de coisas que, em tão pouco tempo, mudaram.
Eu queria isto. Certo. Mas recordem-me: quando pedi para pulsaram o botão da velocidade máxima?
Bem me parecia que não o havia feito. E no entanto, ele foi pulsado. Suponho que alguém, se há alguém que o controla, deve ter achado que eu estava à espera há muito tempo, assim não tinha porque me atrasar mais com preliminares.
Mas querem saber a notícia do dia: eu não posso acompanhar a minha própria vida a esta velocidade. Assim, lamento, mas iremos devagar. A partir da etapa 3 ou 4, está certo, mas devagar. Há muito para trás que preciso de apanhar.
Eu não estou preparada.
Não é exactamente a melhor das conclusões, mas pelos vistos é a única. Afinal, trata-se de “prender”, no espaço de uma semana, alguém que sempre foi livre. E eu descobri agora que apreciava bastante essa liberdade, não obstante desejar algo mais.
Tenho esse algo mais agora. Ele tem um nome e tem sentimentos. E eu tenho medo por ele. Tenho medo de não conseguir lidar com toda a passagem de um para dois. Tenho medo da possibilidade de poder usá-lo para colmar a carência da minha alma, não obstante o sempre-racional aponte com facilidade o grande sorriso, a ansiedade, a persistência de pensar nele como sérios indícios de quem está apaixonada. Mas não me chega para ter a certeza que é a valer. Não me chega para saber que um dia a insegurança vai passar, que não vou tapar emoções debaixo de palavras que penso e não digo, de carícias que são tão mais pensadas que sentidas.
Por uma vez, gostava de não ser tão racional. Gostava de poder desligar o cérebro e agir sem a consciência do pensamento. Naturalmente.
Eu tenho medo de não estar a ser justa. Tenho medo de ser egoísta, embora não possa explicar como ou porquê. Ou se calhar, estou apenas assustada.
Sim, definitivamente assustada.
Eu não gosto de perder o controlo, não gosto do desconhecido. Prefiro o meu próprio terreno. Mas neste os romances são de papel. E eu estou definitiva e irrevogavelmente no campo da realidade. E na realidade as emoções doem a sério. A mais, parece-me que deixei as palavras para trás, embora as use a toda o momento. Aqui, o que conta são as acções. E elas assustam-me porque são novas.
Eu sei o quero, e quero ter certezas. Mas nunca se tem a certeza de nada na vida, não é?
Ele queria que fosse ter com ele amanhã, e embora para ele ainda não tenha oficialmente decidido, sei que não vou. Baralha-me o sistema tão completamente como posso querer tanto estar com ele certas vezes e noutras, como o caso, desejar somente ir para casa, ouvir música, ler, não falar com ninguém a tarde inteira, esquecer-me de comer, até olhar o relógio e já ser hora de jantar.
Sim, agora quero um pouco de normalidade. Não quero que o telemóvel toque de minuto a minuto, duas vezes de seguida. E ainda há horas, se tanto, olhava-o desesperada que respondesse. Fazem-me lembrar aquilo do “oito ou oitenta”. Assim que preciso urgentemente de encontrar o meu trinta e oito. Equilíbrio. E só o posso com um pouco de liberdade. Definitivamente tem sido muita pressão.
Amanhã, a tarde é para mim. Isso não significa que goste menos dele, certo?
Preciso do meu espaço, preciso de respirar. Preciso de me sentir eu. Céus, preciso de escrever livros! Tenho saudades das minhas personagens, embora isto seja completamente antagónico ao que escrevi ontem. Mas quando a realidade fluí num emaranhado de emoções que não conseguimos controlar, toda era organização emocional que encontro na literatura parece estranhamente irresistível.
Assim que acabei de perceber que me apetece voltar aos livros. Isso não resolve nenhuma das minhas dúvidas, a não ser que prova que o que escrevi ontem é hoje um grande engano.
Mas suponho que mudar de opinião de um momento para o outro tem sido o prato do dia. E espero, realmente espero, que não volte a acontecer. Com ele. Não quero magoá-lo.
E será que isso não demonstra tão somente que gosto dele?

Entretanto

2009-11-30T15:18:00.000-08:00

Eu havia dito, ou mesmo prometido, que quando tivesse a minha história de amor pararia de escrever. Não definitivamente, é óbvio, nem poderia, mas enquanto a história se constrói, se monta até termos um panorama estável, agradável de olhar. Uma historial real, desta vez.
E sim, chegou o momento. Diferente de qualquer personagem que poderia imaginar, ele veio para trocar tudo na minha vida. E teria parado, juro que teria parado e sei-o porque me é impossível continuar, até mesmo com correcções. Eu não sabia que poderia ser uma imposição, não uma decisão própria. Mas se eu não houvesse já parado de escrever há um mês, certo que o faria agora; que bloquearia tão somente, deixando o imaginário pelo real. Não há como fazer parte das duas dimensões, agora que as emoções estão tão à flor da pele e vai na volta penso nele. A todo o instante.
Escrever, escreve-se com a alma, pelo menos para mim. E sei que é verdade porque o percebe quem lê. Sim, disseram-me. E um pedaço de alma não chega. Não se constrói nada com pedaços de alma. Seria uma torre em desequilíbrio, com uma base que fraqueja porque lhe falta uma parte. Assim, toda a alma para escrever. Eu não tinha problemas com isso até agora. Na verdade, as emoções da alma acabavam transferidas para o papel, resultando em algo realmente profundo. Mas estas emoções não servem para isto. Não servem para esta história. Estão num mundo completamente à parte.
Esta minha literatura era luta e amor, sofrimento e um final feliz. Mas com muitas lágrimas pelo meio. Se o puséssemos em termos de cores, teríamos sete páginas negras para três brancas. E às vezes menos. Era, todavia, uma proporção que encaixava bem com a minha realidade. Era. O verbo não está no passado só para efeito estético. O branco realmente tomou conta. Não sei por quanto tempo, nem quero saber. É deixar correr. Receber tudo de bom agora, pensando que, se há alguma justiça, ainda será muito. E se não for, pois aproveitemos o que há.
O certo é, que com o verdadeiro romance à porta irrompendo em luz branca, não sobra muita disposição para o negro. E isto se pudesse descer por algumas horas a minha cabeça das nuvens. Porque quando é tudo tão novo, e tão intenso, e tão inesperado, e não obstante tão bom, sobra muito pouco tempo para pensarmos noutra coisa. É quase impossível concentrarmo-nos noutra coisa. Tudo nos leva até ele. E ele prende-nos como nada mais o faz.
Assim, tudo isto para dizer algo muito simples: não consigo escrever. Não é que realmente tenha tentado, mas, ainda que pudesse alhear-me da realidade, não quero a literatura influenciada. Não quero rosas e borboletas só porque me sinto bem. E no entanto, suponho que foi sempre isso que aconteceu. Todas essas lágrimas… sempre foram minhas. Cada página negra era uma página da minha alma. E as brancas… as brancas eram um reflexo dos sonhos que sempre mantive, da esperança que sempre guardei. Esperança no hoje. Esperança de que pudesse chegar aqui, pela primeira vez acreditando que pode correr tudo bem.

Sim, esta é realmente a melhor prenda que me poderás oferecer. Tudo o que sempre quis, mas nunca encontrei. Porque talvez não soubesse procurar. Porque possivelmente ainda não chegara o momento.
Chegará agora?
Eu voltarei a escrever, quando as emoções deixarem de vir em remoinho. Não farei o melhor dos finais felizes, mas assim foi decidido. Há coisas que não foram feitas para darem certo. A vida, no final, nunca dá certo. Mas se formos a pensar no final, nada resulta. O que importa são os entretantos.
Este entretanto eu quero passá-lo contigo.

...

2009-11-25T15:14:00.000-08:00

Novidades?!

Pensamento

2009-10-24T08:15:00.000-07:00

Quando eu li o seu texto, pensei:
"A minha alma gémea escreveria algo assim."
Estranho que nunca o tenha olhado dessa forma...

Peça mal encaixada

2009-04-18T17:06:00.000-07:00

Hoje estou mesmo num dia daqueles... Para quem não escreve há séculos vir postar duas vezes, nos dois blogs não é bom sinal. Eu não devia sentir isto. Eu não devia sentir-me assim. Eu não devia chorar quando tenho uma amiga a dizer que fez uma viagem óptima, que se divertiu imenso, que conheceu pessoas novas. Eu não devia chorar...

Acho que cheguei a uma conclusão importante, ou então simplesmente muitíssimo estúpida: eu devia ter sido muito, mas muito má numa outra vida. Só assim justifica que esteja a ser castigada. (Para que conste eu não acredito na reencarnação) Talvez tenha sido prostituta. Talvez tenha andado enrolada com tantos homens que agora nenhum olha para mim. Talvez tenha traído os meus amigos e agora não consiga amizades fortes, verdadeiras. Talvez tenha traído quem me amava e agora não há amor para ninguém. Ou talvez esteja só a ser estúpida, infantil e tudo o mais.
Eu estou farta. Farta de viver numa ilusão. Farta de me contentar com momentos imaginados, que não são meus, que não são reais. Eu preciso de algo verdadeiro. Eu preciso de sentir. Algo mais que as lágrimas nos meus olhos. Algo que não as minhas mãos na minha pele. Eu não aguento mais. Eu quero uma vida. Uma vida minha.
É inutil. Falar não resolve nada, falar nunca vai resolver nada, mas é tudo o que eu posso fazer. Eu não consigo mais do que isso. Cansada de conversas: muda, reage, conhece novas pessoas, vive, sai desse buraco. Eu não consigo. Estúpida, medrosa, parva, parva, parva! Presa onde não devia, atando os meus próprios pulsos, jogando a terra sobre o buraco. Enterrando-me. Com ilusões que camuflam o problema, que me dão uma centésima do que preciso. Amor... Porquê? Vida... Não basta palavras, elas não valem absolutamente nada. São enfeites, adornos. Lágrimas escrito é bonitas. Mas senti-las doi tanto!
Já chega... Eu não quero isto. E então fingir que está tudo bem. Nunca vou mudar, a não ser que o que esteja à minha volta mude. Ainda não percebi onde está o probelma. Eu continuo a achar que sou eu, mas não... Não vale o esforço. Não aqui. Eu não consigo. É como tentar forçar a peça de um puzzle no lugar errado. Mesmo que pareça ficar bem, nunca encaixa verdadeiramente. Eu sou essa peça e não encaixo de todo. A mesma cor, uma forma completamente diferente. Talvez esteja no puzzle errado. Talvez seja apenas anormal, deformada. Ou talvez ainda esteja a ser castigada.
Doi-me a cabeça. Amanhã vou receber um prémio. E não posso sentir-me feliz por isso. Trocava-o por tanta coisa. Trocava tudo isto: as histórias, os livros, as pesonagens, por uma vida. Uma vida verdadeira. É loucura, mas é verdade. Com uma vida eu não precisaria disto. Com amor e não passaria horas a construir romances trágicos, cheios de lágrimas e sofrimento. E o mais estúpido é ter a certeza que eu me vou conformar, que eu vou aceitá-lo como sempre faço. Eu tenho consciência de tudo, mas eu não sei... E é isso o pior, estar consciente de tudo e não poder - não conseguir - fazer nada. Inútil, cobarde. Muito cérebro, muito coração e então zero de coragem. Eu devo mesmo odiar-me para obrigar as coisas a ficarem assim. À espera de um milagre. Que as coisas se façam sozinhas. Que um anjo desça à terra só para mim. Estúpida! Mas é tão dificil. Injusto. Para uns é tão fácil, têm tudo, não precisam de fazer nada para que os outros os amem. Não se podem obrigar ninguém a amar. Eu não posso fazê-lo. Então obrigo personagens e faço o meu final. Ilusão, estúpida e dolorosa ilusão. Nada muda. Elas não se materializam para mim. Nada real. Eu não as posso sentir. Eu preciso de sentir. Um beijo, uma braço. Amor... argh!
Merda, merda, merda! Se me insulto então também não faz mal ser mal-criada. Apetece-me bater-me. E ainda a chorar. Fuck! Eu quero ser criança outra vez, longue dos problemas. (Não sei porquê mas eu acho que eles já exisitiam nessa altura; talvez tenham sempre existido) Quero voltar à barriga da minha mãe. Afinal havia uma boa razão para eu não ter querido sair de lá. Mas puxaram-me a ferros, à força. Desde sempre vivendo forçada pelas cirscuntâncias. Sendo o que os outros queriam que eu fosse: inteligente, obediente, boa aluna, prestável... E para quê? Não serviu para nada. Absolutamente nada.
Acho que devia ir dormir. Acho que já me insultei o bastante hoje. E ainda assim... Amanhã acordar com uma boa disposição falsa, ir receber um prémio com um sorriso forçado, ser bem educada, dar boa impressão... Bah! Que tal mandarem o dinheiro pelo correio que eu fico em casa? Odeio isto. Estúpido, ham? Quer ser escritora e odeia ir receber um prémio. Bem, combina com tudo em mim.
Odeio deitar-me a chorar. O silêncio não ajuda e parece que as lágrimas doem mais. Elas doem cada vez mais... Eu não sei o que fazer. Os dias passado e aproximando-me daquele tenebroso ponto de viragem que ou torna tudo perfeito ou simplesmente me deita por terra sem mais coragem para me levantar. Eu não duvido que as coisas possam ficar piores. Não tenho esperança em milagres. Sou pessimista, que óptimo! Tive provas mais do que suficientes de que não vale a pena acreditar. Este mundo é uma merda e a minha vida é a maior merda de todas. Mentira, mentira, mentira! Mas não importa. Ter o que vale e não ter o que é realmente importante é pior. Aparentar ter tudo é pior. Porque debaixo da máscara não há mais que fumo, ilusões. Um truque de magia, hem? Acho que não sou muito boa nisso. Há quem o compreenda, só que na maior parte dos casos não se importam, não o suficiente para fazer qualquer coisa, já que eu sou isto e aquilo (tudo injurioso) e não consigo fazer nada por mim. É irónico, mas eu tenho fama de má. Mentira. Eu faço mais pelo outros do que eles fazem por mim. Eu faço mais pelos outros do que eu faço por mim própria.
Acho que vou mesmo deitar-me. Isto está a ficar muito grande, ninguém vai ler até ao fim. Ninguém vai ler de todo, parva. Além de claramente incompleta, sou invisivel. As pessoas costumam passar à frente dos erros, às vezes ignora-los. Uma peça mal encaixada... Sempre assim. Nenhuma ligação firme, inabalavel, imutável. Aquilo tudo a que traduzem por amizade, amor às vezes. Nada disso. Não para mim. Eu devia ser mesmo ruim. Eu preciso seriamente de ajuda. Mas antes, uma almofada! Nada de beijos de boa noite, sozinha, fria, sem memórias doces. Vazia, vazia, vazia.
Boa noite! Porque a minha garantidamente vai ser má.

História

2008-12-30T10:41:00.000-08:00

Costumava usar este bolg para escrever sobre amor, se é que alguma vez senti tal coisa. Cada batida mais forte do meu coração ficava aqui registada, cada olhar mais intenso, cada sorriso que não saia da minha cabeça, cada palavra que ecoava à noite, proferida pelos lábios do rosto com que sonhava. Costumava... Há quanto tempo foi? Três meses? Um ano? Sei lá. Este tempo não se conta por datas e para mim, só importa que foi à demasiado. Sonhei novamente com um ano diferente, com algo novo, uma luz que viesse ilumininar os meus dias escuros. Sonho-o a cada novo ano lectivo, a cada novo ano, para depois chegar ao fim e perceber que nada mudou. Está tudo exactamente no mesmo estado irreversivel de monotonia, que temo jamais mudar. 2008 foi uma delisusão para o meu coração. Acho que não poderia ter corrida tão mal. Não porque aconteceu algo que não gostasse, não por me desiludir, chorar, com alguma paixão não correspondida, com algum amor falhado. Não. Se isso tivesse acontecido, sempre teria algo para contar, sempre teria aprendido alguma coisa, sentido alguma coisa. Mas não aconteceu nada. Nada que fugisse à rotina. Nada que me acelerasse o coração. E ai está a desilusão. As maiores alegrias que tive, ofereci-as a mim própria; o maior amor que vivi, foi o que escrevi naquela infinidade que páginas que dão um pouco de cor, de emoção à minha vida. É uma conclusão dura de aceitar. Saber que me apaixonei por palavras, por uma história que imaginara à muito tempo, para colmatar a falha na minha própria vida. À falta de melhor... Evitei uma série de desilusões, mas não lágrimas - eu sou sensivel demais e as palavras que eu própria escrevo por vezes chegam para me comover. É ridiculo. Viver de uma história. Eu queria a minha história. Já nem peço que seja como aquela, dado que é impossivel. Já nem peço um final feliz. Pode ter até o final mais infeliz e obrigar-me a derramar mais lágrimas do que já deitei em todos estes dezasseis anos. Basta que tenha uma história para contar. Uma que eu própria tenha vivido, ao contrario daquelas que preenchem as 600 e tal páginas que escrevi em 2008. Uma paixão só minha. Mas como muito próvavelmente isso não vai acontecer, em 2009 vou-me ficar igualmente pelas histórias. Tenho mais 500 páginas para escrever. Mas juro que se o meu desejo se cumprir, eu ponho um temporário ponto final na imaginação, para viver um romance a sério.

Vazia como uma música sem letra

2008-10-12T13:33:00.000-07:00

VAZIA COMO UMA MÚSICA SEM LETRA

E não tenho mais nada a dizer. Apensar lágrimas para partilhar. Alguém as quer? Se fossem doces, acabaria com a seca no mundo. Mas são salgadas; não, são ácidas.
Porquê? Tanto ficou para dizer. Tanto aconteceu e eu sem coragem para o vir contar. Acho que sim, a conversa do tempo foi uma desculpa para evitar a verdade: o medo de vir reflectir sobre a essencia do problema. E agora é tarde demais para relatos; não tenho paciência para isso.
Correu tudo mal. Está tudo tão errado. Sinto-me perdida num mundo que nunca conheci, com pessoas que afinal não conheço. Pessoas que pensava serem importantes. Mentira, pessoas para as quais eu pensava ser importante. Mas afinal era dispensavel, como um objecto que se guarda numa prateleira quando já não se quer. Sofri desilusões, e apesar de tudo uma surpresa. Parece que afinal uma delas ainda se preocupa comigo, e no entanto, isso não apaga o resto. Porque eu estarei sempre numa minoria. Eu sou a diferente e serie eu sempre aquela que chora, que olha a pintura do mundo, em vez de fazer parte dela.

How did we get here? I use to know you so well

Porquê? Porquê aquela noite? Estava tudo tão bem... Para quê? Para descobrir, mais uma vez, que nada disto faz sentido? Que não pertenço aqui? Que amigas com um década te trocam por uma discoteca? Porquê? Eu sabia que estava errado. Sempre soube. Sempre o senti. Mas era fácil de esquecer; aqueles bons momentos cobriam o grande buraco que era a sua ausência dos periodos de lágrimas. E agora, é óbvio demais para ser ignorado. E também tarde demais. Tarde demais para não perdoar. Fica a dor, a amargura, os sorrisos forçados e as palavras feitos, para não dar a entender que a ferida não sarou. Uma ferida que apenas uma delas viu. É injusto, mas eu sinto por elas aquilo que elas não devem sentir por mim. Eu gosto delas, elas são minhas amigas e, apesar de tudo, tantos anos não se apagam. Digo que sou boa demais. Tanta fama de má... Mas sou assim. Tenho medo. De mudar, de me magoar, de deitar fora uma amizade que eu sempre quis acreditar ser verdadeira. Porque eu estive sempre lá, mesmo quando elas poderiam estar em falta para comigo. Perdoei, esqueci. E cá dentro a angustia aumentava; agora é quase insuportavel.

You gave up the fight, you left me behind. All that's done's forgiven

Sorri quando estava longe. Fui feliz quando estava longe. Demasido longe para os problemas me alcançarem. Eles haviam ficado em Portugal, e eu estava em Bruxelas. Três dias na Bélgica e nem uma única lágrima. Mas voltei, e os problemas atingiram-me com demasiada força, como se tivessem crescido na minha ausência. Voltei a chorar, a sentir-me mal, incrivelmente mal, estupidamente mal. Não sei o que fazer. Parece que estou doente, sem vontade para fazer nada, sem quere sair de casa, sem querer pensar sequer. Sei porquê. Uma vez escrevi: "Não há nada mais cruel do que ter de evitar pensar para não começar a chorar". É verdade. Compreendo-o na perfeição. Quero apenas adormecer e não acordar tão cedo. Dormir até o pesadelo acabar. Até não haver mais lágrimas para chorar. Ou então quero voltar a fugir, para longe, e deixar cá os problemas para sempre. Uma separação definitiva. Talvez longe daqui me pudesse encaixar, porque aqui, seria demasiado dificil fazê-lo. Como se já estivesse integrada (embora não o sentir) num grupo, e ser impossivel mudar-me para outro nesta mesma realidade. Tinha de mudar de planeta. Talvez até de universo. Para onde as pessoas não sejam futeis e egoistas. Alguém sabe onde fica esse lugar? Eu devia lá pertencer, mas perdi-me. Ajudem-me a voltar...

You took my heart, deceived right from the start. You showed me dreams, I wished they would turn into real. You broke your promise and made me realize... It was all just a lie!

Desabafos

2008-07-16T13:35:00.000-07:00

Bem hoje que estou especialmente inspirada, lembrei-me de vir escrever qualquer coisita. Para ser sincera, estou farta da imagem do último post e quero mudá-la - sabe tão bem ser-se sincera! Logo, isso significa que não há novidades. Traduzindo, este coração continua a bater tão regularmente como o costume (talvez um bom filme de terror melhorasse a coisa - momentaneamente). Enfim, acho que já me habituei que as paixões de verão me passem frequentemente ao lado - talvez se retirar a parte do verão seja ainda mais verdadeira. (Suspiro) De qualquer forma, isto não é novidade nenhuma; como pode alguém apaixonar-se se está constantemente fechada em casa? Locicamente impossivel. A não ser que o principe encantado suba pela minha janela, o mais certo é acabar o verão como comecei: solteira - ou melhor - solteirissima. Talvez esta prespectiva não seja tão desencorajadora como pode parecer; acho que já me habituei. Contudo, algo curioso tem acontecido ultimamente: invulgares atenções masculinas (sem exageros - sejamos francas). De qualquer forma, a coisa tem corrido melhor nos últimos meses - como quem diz, porque ninguém que eu considerasse de jeito reparou em mim. No entanto, é bom sinal: primeiro, repara o povo, depois, o principe encantado! (Falando a sério - por inutil que seja - faz bem ao ego!)

Pergunto-me como será o proximo ano lectivo. Não alimento qualquer esperança que o principe venha directamente parar à minha turma (onde, no ano passado, havia somente 5 rapazes - no incio, porque no fim já só eram 3 - num turma de 26 alunos). E teria pena dele! Um rapaz minimamente decente numa turma exclusivamente de raparigas seria tão cobiçado que elas - eu não chegaria a tanto - o despedaçariam. Já as imagino (ao trio maravilha - maravilhosamente fútil - que me infernizou a paciência - e por milagre se reduzirá a 2 elementos) a gritarem: "Eu quero um braço!", "Eu a cabeça", "E eu o ***"! Haja paciencia! (Coitado do rapaz!) Bem, conclusão da história: ele não virá parar à minha turma - e se vier, não demorará muito a fugir! Logo, andará algures pela grande escola; e eu odeio andar à procura de coisas! (Isto para não dizer que, se o encontrar, não serei corajosa o suficiente para lhe ir falar - como já antes aconteceu). Resumindo, a não ser que o principe repare em mim - e para tal aposto que terá tudo menos aspecto de principe - e que seja dotado de muito mais coragem do que eu, é muito, mas muito provavel, que o meu estatuto de solteira se mantenha. Prespectiva animadora! Sempre tem um lado positivo: os mais difeiceis dilemas de amor com que terei de lidar serão os das minhas personagens (incrivelmente mais simples que os meus)!
É curiosa a forma como as palavras crescem quando me ponho a desabafar sobre o meu pobre coração (ou talvez isto aconteça sempre que me ponho a escrever - o que acredito ser o mais correcto).
Acho que é de todo perfeito que o meu planeta - correspondente ao meu nome - seja a lua. Vejo-a agora da minha janela, bela como sempre. E porquê? Fácil, porque tal como eu, está e estará eternamente sozinha. (Ok, chega de comparações - eu não quero ser a lua; eu não quero ficar eternamente sozinha!) Reformulando: tal como eu, ela espera o seu amor, mas ele tarda em chegar. (Será que - para as duas - ele alguma vez chegará?)
Fico por aqui. O meu coração não precisa de sofrer por antecipação. É cruel demais tirar-lhe já a esperança, não? É certamente. Apesar de não esperar uma longa vida, espero ao menos que ele bata mais forte - e de preferencia tão forte que quase salte do peito - uma única vez (se não puder ser mais) antes de morrer. Será muito pedir para provar um pouco do romance que corre nas minhas veias e preenche a minha mente excessivamente imaginária? Sentir uma décima parte daquilo que eles sentem... Talvez um beijo - um verdadeiro beijo - já bastasse. Talvez ouvir a palavra "Amo-te" já fosse suficiente.
Ok, para a próxima lembrem-me que pode ser emocionalmente perigoso desabafar.

Porta fechada

2008-07-03T14:47:00.000-07:00

Este é o meu mundo. Esta é a minha porta. Este é o meu pé.
Isto é o que faço todos os dias: fechar cada vez mais a porta do meu mundo. Agora está fechada; é possivel espreitar pelo buraco da fechadura, mas está idubitavelmente fechada. Talvez um dia se tranque por completo, quem sabe, pelo ritmo a que as coisas vão...
Três semanas de férias. Semanas excelente por sinal: escrever de dia, ler de noite; o mundo perfeito. Todavia, neste mundo estou sozinha, fechada entre estas quatro paredes do meu quarto, com uma única janela para o exterior: a janela da minha conversação com a única pessoa neste mundo (que eu conheça) que talvez me vá compreender. Ninguém forçou o isolamento, até porque a verdadeira porta e janela estão abertas; mas é como se não estivessem. E o pior: eu quero, EU QUERO, que continuem simbolicaente fechadas. Irrito-me sempre que alguém passa esses limites, sempre que me dirigem a palavra para me falar de algo que, muito sinceramente, não me interessa para nada. Mas também o que me interessa? Palavras, sempre as palavras. E ela, acho que me preocupo mais com ela do que com aqueles que vivem debaixo do mesmo tecto do que eu (no entanto, esses - os meus pai e a minha irmã - estão bem, tão bem que não há um dia em que não me chateiam). Podem chamar-me anti-social, na verdade é o que mais ouço ultimamente, mas prezo muito a minha solidão. E não sou tão anti-social, aliás, eu tenho saído com os meus amigos, o que certa forma ajuda a descontrair e assim. Contudo, de volta às quatro paredes, nada muda. E eu afundo-me nos fortes acordes da música que agora oiço - e que a minha mãe odeia profundamente (passa a vida a mandar-me baixar o som e a dizer que tenho os gostos estragados). Mas sou assim, e, só para não a ouvir, até me mudava para o sotão, ou fechava mesmo a porta, mas o computador está cá em baixo e se a fechar morro de calor.
Será isto efeito das férias ou este gosto estranho pela solidão, por um mundo fechado a sete chaves, já vinha de antes? Acho que sim, mas sem dúvida que as férias aumentaram em muito esse isolamento - as pessoas que antes via cinco dia por semana vejo agora uma vez, e já é muito!
Pergunto-me porquê? Ora, porque sou assim, fechada, sempre o fui, não há remédio nem nada a fazer. Nunca ninguém, por muito que tentasse ou pensasse que sim, me conheceu realmente. Até os meus pais - entristece-me tanto saber que às vezes fazem uma ideia tão errada da minha pessoa. Ela é quem melhor me conhece, talvez melhor do que eu a conheço a ela. Se leres isto - e eu sei que vais ler - não leves a mal; é que ultimamente tens andado estranha, talvez nem tu saibas bem porquê. Isso assusta-me, provavelmente porque não o compreendo, ou então principalmente porque sinto que não posso fazer nada para te ajudar. Se houver algo, por muito insignificante, diz-me - odeio ver-te assim e vê-se que não melhoraste nada, para além do mais, já me ajudaste muito e não faria mal retribuir. Sabes que és a única pessoa que consegue, milagrosamente, ultrapassar a minha porta fechada.
E este coração... Também anda fechado, cego talvez. Andou mais requisitado do que o costume, mas nunca bateu mais fortemente por isso. Pudera, com este súbito gosto por estar sozinha com as minha palavras - elas sim são a minha paixão - é normal que nada mude; talvez já tenha desistido de tentar. Fechei a porta - para tudo. Se, do nada, aparecer o tal, e se for mesmo o tal, ele baterá à porta; se não, é porque não valia a pena. E há os que entram sem bater, mas são poucos ou nenhuns e provavelmente escorraça-los-ia. Para problemas amorosos já chegam os ficticios - que por sinal me dão bastantes dores de cabeça.
E por falar em dor de cabeça... A tarde toda fechada em casa fez-me tanto bem que, quando sai por minutos à rua, o brilho do sol, que nem sequer me bateu directamente por mais de uns segundos, me deixou a cabeça a andar à roda. Doeu; senti-me alérgica ao sol. Está comprovado que ficar fechada não é positivo em nada, mas que fazer? Não há nada que eu possa fazer. É inevitável.
O meu pé move-se por vontade própria empurrando a porta do meu mundo até esta ficar fechada.

E subitamente acabou

2008-06-12T13:43:00.000-07:00

É engraçado como as coisas podem durar tão pouco...

Será que nunca ninguém pensou que pode haver alguém que repare nas nossas actitudes, que se sinta mal quando lhe demos demasiada atenção e depois deixamos de lhe falar, que sinta mais do que diga, que sinta aquilo que lhe foi imposto por um momento que subitamente acabou???
Pelos vistos não... Mas quando eu me comecei a importar, a sentir a falta daquelas conversas e daqueles risos, percebi que não valia a pena... Talvez nunca venha a entender o que passou naquela cabeça, o porque de tamanha simpatia ao msn e tamanho desprezo, ou então falta de visão, quando estivemos a poucos metros de distância...
Tenho saudades... É verdade. E quando outros me falam, me elogiam, e eu me rio... simplesmente não é igual. Mas eu sempre disse que não tava apaixonada. Só não posso negar que mexia comigo, que fazia este coração andar mais depressa...
Mas tão inesperadamente como começou, subitamente acabou!
Ou não está online ou não me vem falar. E o seu olhar tem uma certa antipatia pelo meu porque nunca me olha...
Que fazer? Nada, não faço, nem quero fazer nada. Foi um bom momento, sim, mas a vida continua, e continua com um verão que promete estar cheio de emoções.
FÉRIAS!
Falta um dia, amanhã acaba... Nem parece verdade, sendo que por outro lado parece que entre para o décimo há um eternidade... Foi um ano excelente, novo, emocionante... =) ... diferente!
Para o ano há mais, porque agora...
Subitamente acabou!

Novidades

2008-05-29T14:34:00.000-07:00

Ai... a vida é bela! Hihi!

Não, não estou doente, e não, também não estou apaixonada... por enquanto! (Sei de uma pessoa que vai ficar feita parva ao ler isto porque eu ainda não lhe contei nada XD, mas ela até podia saber se tivesse ido fazer os comentários ao hi5 uns dias depois).
Ai... É que eu sempre pensei que o hi5 não servia para nada a não ser para ter centenas de amigos que mal conheces e coleccionares palavras bonitas nos comentários. Por um lado, continua a ser assim... mas se não tivesse servido para algo mais (tipo conhecer rapazes giros e queridos) eu não me teria rido tanto esta noite (sendo que riso é muitas vezes sinal de nervosismo).
Nunca pensei... Ai... porque andei a desperdiçar tempo a olhar para pessoas que não o merecem? Realmente, muito gostam as pessoas de inventar, porque na prática não se viu nada e, sabes que mais? Ainda bem, este é melhor... Hihi!
Isto está mesmo a afectar-me. Sim, porque depois de comentários no hi5, vieram as conversas no msn. Daí este riso todo! XD Ai... (Eu sei o que estás a penas mas não... ainda...)
É bom, só isso, aliás é muito bom ter atenção, receber elogios, ficar corada... Fez-me lembrar alguém com quem também tive conversas pelo msn (mas prefiro nem comparar porque quando tivemos juntos correu tão bem que ficou por ali). É que ainda não falei com ele cara a cara e, sinceramente, não sei se o quero fazer. Tenho medo que se perca a magia e, bem sei, vou ficar toda corada, se bem que ele diz que é timido e por isso não vem falar comigo.
Ai... Não me doi nada mas já repeti esta palavra não sei quantas vezes... Ter uma conversa diferente, falar com alguem diferente, conhecer alguém diferente, rir... sabe tão bem! Será que, pela primera vez, tenho alguma sorte? Já merecia... As coisas já correram mal tantas vezes... seria muito pedir que agora fosse diferente?
É tão bom sonhar... só tenho medo que este sonho acabe em duas semanas... O verão muda sempre tudo, mas até lá é aproveitar... e rir que faz tão bem!
Ai... quando temos sorte, a vida é mesmo bela!

Dor de coração

2008-04-10T10:52:00.000-07:00

Doi-me o coração. E os olhos começam a lacrimejar. Sinto arrepios de frio e aquela música, intensa e triste faz eco nos meus ouvidos.
Doi-me o coração porque ele está muito apertado, tão apertado que quase não consegue bater. Se fosse tudo real, diria que era castigo, mas não passam de histórias, irreais, imaginadas por uma mente cansada e, admito, maldosa. E mesmo assim custa. Não só tão má como se podia pensar, mas tão boa que me custa magoar os outros, mesmo que estes não existem. Talvez seja porque sou eu a relatar a sua dor, que o que é ela, se não um reflexo da minha?
Espero. Eternamente. Diziam que me davam uma data, mas o tempo passou, um semana, duas, e nem um mês, um dia me foi dito. Nem uma única palavra. Espero.
E continua-me a doer o coração. Agora mais do que nunca. Regresso à escola, ao corredores repletos de gente a pares, e nós (porque feliz ou infelizmente não sou só eu) olhamos, desejamos, esperamos e desesperamos. Que fazer? Nada, eu não sou capaz de fazer nada a não ser esperar... e olhar.
Olhar. Relembra-me um feliz episódio destas férias. Num supermercado em Espanha, junto à fronteira, numa tarde de passeio com a familia. Aguardava que as senhoras fizessem as suas compras com os fones no ouvidos, a ouvir música e a observar. E os meus olhos cruzam-se com um rapaz, giro por sinal, uma vez, duas, três... Foi intenso, senti-o. Mas não signifou nada. Não podia significar nada. Alguém que talvez nunca volte a ver, e pensar que podia ser o tal...
Deixemo-nos de sonhos! Se bem que isso é um bocado impossivel para quem vive num mundo tão irreal. Ainda assim voltemos à realidade: escola, aulas, intervalos com as amigas a falar deste ou daquele.
E do outro! O outro que há cinco meses de lá sair para ir trabalhar. Aquele que via uma vez por mês quando decidia ir fazer uma visita à escola. O ex. Foi lá no segundo dia de aulas, simpatico, até demais, dizendo que queria falar comigo. Só o fez uma semana depois, quando eu já desistira de saber o que ele me queria. E com razão! Queria o impossivel, e, bem vistas as coisas, ele já o sabia. Ou melhor, saberia se tivesse acreditado em mim. Não acreditou e só não fez figura de ridiculo porque, e como é tão tipico, falou-me por mensagens e foi por mensagens que levou a nega. Cinco meses depois?! É preciso tanto tempo para nos apercebemos que ainda gostamos de uma pessoa? Tretas!
E assim vais a minha vida. Com dor no coração, dos desgostos que tive hoje, e que nada tem a ver com o assunto anterior. A mim, eternamente disponivel, só me calha gente daquele tipo, enquando outras tem toda a sorte do mundo, e por causa de estupidos sentimentos (ou da falta deles) não aproveitam! Quem me dera a mim poder trocar de lugar com algumas pessoas! Mas é impossivel! Dizem-me para esperar... Novamente! E eu espero. Espero para ouvir noticias como as de hoje. Um rapazito apenas com olhos bonito que dizem estar interessado... Dizem! Porque da boca dele apenas ouvi algumas palavras no aniversário de um amigo, onde nos conhecemos. Soube por esse amigo, que contou às minhas amigas, que me contaram a mim e, sinceramente, tenho algumas duvidas quanto à veracidade dessas palavras... Enfim, só o tempo dirá.
O tempo! Esperar! Que dor de coração!

FrustraÇão

2008-03-10T09:22:00.000-07:00

Quase férias! Conto os dias para me ver finalmente livre da escola, nem que seja apenas por duas semanas. Digamos que estes ultimos dias não têm corrido da melhor forma; aliás, parace que tudo o que tem a ver com escola anda a correr mal. Bem sei que o problema não é da escola, é meu; os meus niveis de concentração andam a descer e com eles as minhas notas. E porque será? Eu sei porquê, porque se passaram dois meses e eu nem sei se alguém se deu ao trabalho de ler nem que fossem as primeiras páginas. Ando tão ansiosa e, ao mesmo tempo, cada vez menos confiante. Queria tanto uma resposta... e estou tão farta de esperar! Isto faz-me sentir frustrada; frustração essa que cresce quando eu vejo que esta ansiedade está a mexer comigo a nível escolar. Hoje recebi o teste de Português, um exemplo das asneiras que eu ando a fazer, a somar a tantos outros; tive a bela nota de 17,5 porque não fiz uma pergunta. Porquê? Porque não a vi? Como é que se faz para não reparar numa pergunta que ocupava três linhas do teste? Eu podia ter tido um 19, podia ter subido a minha nota no final do periodo... Mas não, eu estava tão atenta que saltei uma pergunta! Foi frustrante! E não foi a primeira vez. Por duas vezes consecutivas não tive 20 a MACS por causa de um simples algarismo! Um algarismo! Ando a tentar tirar 20 desde o inicio do ano, mas parece impossivel... e os erros são cada vez mais estupidos! até tenho medo de receber o resto dos teste... O que é que se passa comigo?

Falar de testes... Nunca vim para aqui falar sobre testes, se bem que também nunca houve razões para tal. É só que isto anda a dar comigo em doida: a incerteza, a espera, e depois dá nisto! Anda a correr tudo mal. Bloqueei no que estava a escrever e, sinceramente, acho que aquilo está uma desgraça; tive um ideia excelente para um titulo e quando fui a ver descobri que já havia um livro com esse nome! Só espero que única coisa que escrevi recentemente, um conto para um consurso da biblioteca da escola, tenha ficado alguma coisa de jeito, embora as minhas esperanças de ganhar sejam escassas. Ando frustrada e tudo o que começo acaba por se tornar noutra frustração! Não vejo a hora de abrir a caixa de mensagens e ver um e-mail da gailivro... aquelas palavras no canto inferior do ecrã "1 nova mensagem" sobresaltam-me cada vez que aparecem, mas são sempre uma desilução pois frequentemente são mails do Sapo que nada tem a ver com o que eu espero.
Hoje vi um carta colado na parede ao lado da sala dos professores. Falava de um concurso ou algo assim, mas não tinha nem as regras nem nada que se assemelha-se. Apenas dizia que os trabalhos vencedores seriam publicados no proximo livro de colecção Jovens Talentos, sendo que no canto estava o logotipo da gailivro. O meu coração quase que dava um salto: fora para aquela editora que eu mandei a obra e o meu sonho era que fosse publicada nessa colecção. Queria tanto que isso acontecesse... tanto... Ter-me-ia informado se o cartaz tivesse mais indicações mas não dizia mais nada, e, de qulaquer forma, eu já tinha enviado o texto. E agora estou à espera, à espera de que saiam os resultados do concurso da biblioteca, à espera do e-mail com a resposta da editora... Simplesmente à espera, como se a minha vida tivesse parado, estivesse dependente de uma reposta que tarda a chegar... Aprendia que a frustração cresce com o tempo, com a espera, e que bela conclusão! Não há nada mais em que possa pensar, de momento é o meu único desejo, ambição, objectivo... Era tudo o que eu queria, uma resposta, um sim, um desejo concretizado...

Reflexões

2008-01-14T12:45:00.000-08:00

Como o tempo passa, tão veloz e , simultaneamente, tão lento. Passou o quê? Dois meses? Quase... E mudou alguma coisa? Desde a ultima vez que escrevi mudou, agora desde uma semana depois desse dia não deve ter mudado grande coisa. Simplificano... Eu tinha razão em tudo o que dizia e aconteceu tudo como eu previra, ou melhor dizendo, não aconteceu mais nada! Na realidade não fiquei muito abalada, pelo contrario, senti-me aliviada. Eu sabia que mais tarde ou mais cedo a ilusão ia desaparecer e, alem do mais, eu sempre disse que ele não era rapaz para mim.
Mas tudo isso é passado e eu só o referi para não deixar um buraco nesta que é a história do meu coração. E ele viveu em paz até ao fim do ano, ainda que um pouco em baixo com as férias por estar sozinho (contra a minha vontade não pus a vista em cima das minhas amigas no Natal). Enfim, passou! Agora veio o novo ano, que não significa obrigatoriamente vida nova, contudo, posso tentar fazer por isso. E este ano até que nem começou da pior maneira. Descobri, para grande espanto meu, que, e por mais uma vez, o e-mail com a minha história não tinha chegada à editora. Felizmente, esse problema resolveu-se facilmente. Porque não há duas sem três e à terceira é de vez, foi necessário maldo-lo mais uma vez para que chegasse ao destino. Sei agora que ele já lá está e é a partir daqui que começa a verdadeira espera.
Tenho medo de ouvir (ou ler) um não. Estou mentalizada para tal, no entato será sempre dificil. É que ainda ninguém leu a obra intergralmente e o pior é que sei que ela ter erros. Por essa mesma razão é que eu não quanto é que ela vale, não imagino sequer se as outras pessoas irão achar a história interessante, ainda por cima sem lerem a continuação que, na minha opinião tem um melhor enredo, ou, por outras palavras, tem uma história mais improvavel!
Já havia escrito palavras semelhantes a estas... palavras que vão chegar as mãos da professora de português. Tenho esperança que depois de as ler ela tenha alguma coisa a me dizer. Tem sempre... Ela não sabia que eu escrevia e eu achei por bem contar-lhe. Fi-lo num trabalho que ela pediu: uma folha do nosso diário. O meu é online mas ainda assim eu escrevi algo um pouco diferente. Talvez tenha sido isso que me trouxe novamente ao blog. Eu sei que não sou uma escritora assidua e que escrevo apenas quando estou com problemas, por isso, hoje vim cá só para contar as novidades, que nem foram muitas (ou pelo menos não foram imprevisiveis).
Foi dificil voltar para a escola depois das férias. Mas é bom voltar a ver os colegas e amigos, mesmo que as aulas secantes não compensem. Cada vez são mais aborrecidas! E os testes a aproximarem-se novamente... Tenho tanto para fazer, contudo, nas tardes livres como a de hoje em que eu fiquei em casa, não absolutamente nada! Ou leio (agora passo horas a ler) ou escrevo (tenho avançado a passos largos para o fim de mais outro livro, apesar de me ter baldado nas ferias).
Às vezes sinto que nós desperdiçamos a nossa vida. Mas sei também que podemos não ter culpa. A vida controla-nos mais do que nós a ela. Talvez a professora de português tenha razão. Não podemos estar as espera que os outros nos façam felizes. Temos antes de aprender nós mesmos a ser felizes. Mas isso parece ser tão dificil. Quando parece que estamos a conseguir há sempre algo que nos deita abaixo. Enfim... são as regras da vida... Poemos reflectir sem viver, mas não podemos viver sem reflectir!
E não podemos olhar pela janela enquanto a humanidade nos bate a porta!

Um mau dia

2007-11-13T12:32:00.000-08:00

Porque é que comigo a felicidade não dura mais do que uns miseros dias? Eu estava tão feliz, no outro dia, quando vinha a correr para o autocarro, depois de, finalmente, ter sussurrado um timido 'sim' e dele me ter beijado. Tão feliz...
Hoje o meu dia foi horrivel. Um mau dia. Daqueles em que não valia sequer a pena acordar.
Fiz coisas que não devia ter feito. Parecia ter regressado aqueles tempos das tendencias masoquistas de que eu não me quero lembrar. Ajuda-me a libertar a magoa, mas depois deixou aquele arrependimento que me assegura de que não vale a pena. Ele não merece. Não merece as minhas lagrimas nem a minha tristeza. Se as merecesse não me desprezava tanto só porque eu não me senti à vontade de o cumprimentar quando ele estava a jogar as cartas com os amigos. Talvez se me conhecesse melhor compreendesse. Mas isso também não é desculpa para ignorar a pura tristeza que inundava o meu rosto e brincar aos desenhos com outras raparigas da turma. Inclusive na simulação do sismo que houve hoje andou quase que abraçado a outras raparigas e quando a mim esteve sempre a mais de uma metro. Ate o professor reparou. E na aula... eu até chorei! Foi horrivel. Ainda se notam as marcas do lapis com que um risquei o pulso e a mão. Estava vermelho. e só não fiz pior porque uma amiga minha reparou. Tirou-me o lapis à força e ele nem ligava. Desprezo completo. Mal me olhava.
Depois as coisas mudaram um pouco, na ultima aula, das 4 as 6. De vez em quando olhava-me. Um olhar que não tinha nada a ver com a maneira como ele me ignorara antes. Mesmo assim, não se preocupou em perguntar nada. Continuava sem me falar. Porem, quando saiu, mais cedo do que eu, e quando eu e a minha amiga pensavamos que ele não me ia dizer nada, veio falar-me. Disse qualquer coisa como "muda-me essa cara". E ainda disse algo, não directamente a mim, mas que me deixou a pensar. Não o vou dizer. Marcou-me e nem sei dizer se gostei de ouvir ou não. Talvez não dito mais nada porque depois a professora aproximou-se da nossa mesa. De qualquer forma, isso não o desculpou. Magoou-me tanto. E se isto é assim agora...
Talvez tenha sido mesmo uma mau dia. Talvez amanha tudo se resolva, como eu tenho quase a certeza de que vai acontecer. No entanto, aquelas lágrimas, aquela magoa, aquela dor... Foram horriveis. Há tanto tempo que eu não me sentia assim por causa de uma rapaz. E o que custou mesmo foi todos terem reparado e ele não lhe ter dado importancia. Porque eu sei que ele viu e fingiu o contrario. Adorava pensar o contario, mas não. Fui evidente demais. E se isto tornar a acontecer... não é bom sinal. Tenho esperança de que não aconteça novamente. Eu não quero que aconteça outra vez e não vou deixar. Agora que estava feliz não vou deixar que um mau dia desmorone a minha felicidade. A não ser que seja ele a fazê-lo.

Insegura

2007-11-07T12:49:00.000-08:00

O meu coração anda aos saltos ultimamente. Pergunto-me se ainda permanece no meu peito... Porquê? Emoções a mais. Sentimentos que eu tanto queria evitar. Felicidade. Insegurança. Confusão. Paixão? E um incerto e confuso pedido de namoro... Ah! E muitos nervoso à mistura, mais os ataques de riso que me dão nesse momentos tão criticos. Também houve timidez, medo, tristeza e sobretudo dúvida. O meu coração está do avesso!
Resumo tudo isto numa frase: Preciso de ti mais do que te quero! Estranho mas verdadeiro. Porque eu não, ou não queria voltar a apaixonar-me (acho que fiquei traumatizada da última vez com que tive com um rapaz). No entanto eu não o consigo evitar. Preciso dele. De o ver, ouvir. Sei-o porque quando ele não vem eu não consigo evitar aquela revolta, aquele desgosto, até mesmo aquele ódio. E quando vem... Quando vem fujo! Foi estranho... Ele aproximou-se de mim e perguntou-me "o que é que queres ter?". Eu só pensava que tinha ouvido mal. Depois acrescentou "curtir, andar?". Eu ia morrendo. Não lhe respondi. E mal ele se levantou, eu fugi. Na aula ele estava tão triste. Até me deu pena. E eu só ria de tão nervosa que estava. Depois de uma amiga minha lhe ter alertado para a abordagem pouco clara ele perguntou-me, num papel, se queria namorar com ele. Enrolei a resposta de tal modo que acabei por não responder. Escrevi tudo o que pensava ou sentia mas fiquei com a ideia de que ele não tinha entendido bem. Passamos a aula toda nisso. Até implicava com os erros ortograficos só para não responder! No final da aula inistiu, eu não respondi. Hoje não veio. Foi horrivel. Logo hoje, dia de teste e tudo, e ele não vem. Por um lado foi bom. Por outro foi detestável.
Não sei o que fazer. Todas as minhas amigas dizem-me para aceitar. Mas eu continuo insegura. Sinto que não o conheço bem. E tenho medo. Isto assusta-me de tal forma que perco o controlo das minhas reacções. Porquê? Talvez nem me custe muito dizer que sim, mas, e depois? Fiquei traumatizada... Estou tão insegura... Porque é que eu sou tão complicada? Ele nem sabe no que se está a meter... Sinceramente, eu só não me quero arrepender. E que a insegurança anda de mãos dadas com o arrependiento... =S

Alguém especial

2007-10-17T12:46:00.000-07:00

Agora já não dá para esconder. Agora já não dá para evitar. Agora é tarde demais para dizer que não.
Eu sabia que havia uma probabilidade de isto acontecer. Escola nova. Gente nova. Era uma mudança que implicaria conhecer novas pessoas, mudar de ares, ver caras novas. Mas quem vê caras não vê corações. (Porque raio é que os proverbios têm de ser sempre verdadeiros?) Porém, não é preciso ir além da cara para tocar o coração. Pode ser que percebam o que eu estou a dizer, pode ser que não. Falando de forma clara: nem sempre precisamos de conhecer uma pessoa para nos apaixonarmos por ela, ou ela por nós. No entanto, será normal que esse sentimento seja influênciado pelo que os outros dizem? Ou isso será apenas uma desculpa para esconder aquilo que na realidade sempre foi sentido, mesmo antes de alguém (incluindo a própria pessoa) se aperceber?
Estou confusa. Sei que ele também. Não é a primeira vez que isto me acontece mas não deixa de ser estranho. Mais estranho do que antes. Lembra-me aquilo que eu senti, há um tempo, por uma pessoa que nunca mereceu esse sentimento. E agora é diferente. Ele é mais velho (com uma diferenteça maior do que nos outros casos) e digamos que não tem uma presença assidua nas aulas. Alguém imagina o que é, involuntariamente, esperar velo entrar pela porta da sala? Ou que sabor tem aquela desilusão, quando não o vemos todo o dia? Eu tinha preferido nem descobrir o que isso é. Incomoda-me saber que penso nele. Não me agrada o sentimento que se tem vindo a desenvolver, lenta e silenciosamente, dentro de mim.
A atenção dele tem sido recente. Existiu deste o inicio mas era igual à que ele dava a qualquer outra pessoa da turma. Agora simplesmente mudou. Sair de uma aulas com os braços todos riscados e ter na mão, escrito por ele, o nome dele mais o meu, há-de significar alguma coisa. Isto para não falar do resto. É agradavel, admito que é, mas também é assustador. Como disse à poucos dias a uma amigas minha numa situação parecida e como disse no post anterior, o tempo diz-nos tudo. Mas custa tanto esperar!
Esta impaciencia, esta ansiedade, esta vontade pouco comum te ir para a escola. Tudo isto tem um nome, ou melhor dizendo, uma razão. Uma razão com o nome de uma pessoa que eu mal conheço e isso é mais aterrador que tudo o resto.
É tão desagradavel sentirmo-nos assim, confusos, pensando constantemente naquilo que queremos evitar, sem imaginar o quão essencial isso se está a tornar. Eu só queria não estar já tão dependente, tão presa a alguém que não me é nada. Porque não um nome que diz quem são realmente as pessoas e eu só sei o nome. Talvez até saiba um pouco mais (o facto de uma das minhas melhores amigas se ter tornado conselheira sentimental dele até ajuda) contudo eu sinto que nada disso é certo, nada disse está garantido. Não sei se devo confiar no que sinto. Os sentimentos por vezes são um reflexo da nossa própria vontade. Só posso deixar as coisas acontecerem naturalmente... mas, e entretanto, o que faço a todas as minhas dúvidas, a todos os meus medos, a todas as minhas inseguranças? Arranco-as os meu coração e guardo-as numa gaveta? Se fosse assim tão simples...
Eu sei porque é que estou assim. O dia de ontem foi... (nem como dize-lo). E hoje, simplesmente não o vi. É angustiante. Nunca sei o que posso esperar: se um dia monotono ou se uma dia apaixonante.
Porque eu descobri que o que faz os dias especiais são as pessoas especiais!

Em suspenso

2007-10-14T12:26:00.000-07:00

Eu sabia que me iria esquecer de tudo! Hoje tive de ler o que escrevi da última vez para me recordar como me sentia. Já nem me lembrava! Penso nisso como sendo um bom sinal, afinal de contas quando estamos bem não nos lembramos do que aconteceu de mal. Agora estou a meio termo. Sinto que parte da minha vida ficou em suspenso, como que adiada até ao derradeiro dia em que receber uma resposta. Que resposta? Bastava-me um sim... Refiro-me à publicação da minha obra, à edição de um livro com o meu nome no lugar do autor. Pois é, o mail já foi enviado, a proposta já foi, agora só resta esperar... Imagino a cara de quem for ler o que eu escrevi. Espero que não se assuste! É que até agora só eu li a história toda. A única pessoa que a conhece apenas leu metade e agora, ou na melhor das hipteses, dentro de uns dias, estará a ser lida por um estranho qualquer... Era algo só meu, algo que só eu entendia e conhecia. Não consigo prever a reacção de outra pessoa ao lê-lo. Pela minha felicidade espero que seja boa. Dediquei-lhe um ano da minha vida. E dedicar-lhe-ei muitos mais porque aquele fim nao foi definitivo. Foi algo que eu amei fazer e nao podia para agora. Escrevei a continuação e depois dessa escreverei outra ainda e mais outra até colocar o derradeiro ponto final, ao fim da quinta parte. É incrivel a forma como eu tenho isto tudo pensado. Demasiada imaginação, podem achar. A suficiente para sobreviver, digo eu. Porque eu já não consigo viver sem este mundo, este mundo só meu. Só de pensar que ele pode ser divulgado. Alargar horizontes... É algo que eu quero, contudo não sei se o aceitarão. Resta esperar. A espera de uma vida. A espera de uma vida. Para mostrar ao mundo, mais propriamente a Portugal, aquela que no fundo também é a história da minha vida. Sei que ninguém a verá com os mesmos olhos que eu. Porque ninguém o sentirá omo eu o senti. Porém ja seria bom o suficiente que alguém lesse as palavras que eu escrevi com tanta dedicação e amor, sim, amor. Espero ter noticias em breve... Anseio a hora de receber a resposta. Negativa ou positiva, isso vê-se depois. Eu só queria saber. Aguardo o dia em que voltarei aqui para revelar a minha tristeza, ou dar asas à minha felicidade... Até lá vivo em suspenso, passando cada dia a tentar não pensar na espera. Mas se não penso nisso... penso noutras coisas que não devo. Começo a achar que os nossos pensamentos são em grande parte influenciados pelos outros. Mesmos quando não queremos. Isso já e aconteceu à dois anos (é incrivel como o tempo passa) e tenho medo que volte a acontecer. Não me quero dar mal outra vez... Enfim, num caso (edição) ou no outro o tempo é que dirá tudo. O tempo diz-nos sempre tudo, o dificil é ser paciente e esperar pelas respostas... Talvez seja por falta de paciencia que as pessoas se precipitam e depois cometem as maiores asneiras... Eu tenciono esperar, por muito que eu o odeie é a única solução. E claro, posso rezar ou apelar para que a sorte esteja do meu lado. Ainda assim, eu prefiro sempre o pessimismo. Porque? Vejamos, se formos optimistas, a vitoria não sabe tão bem e a derrota custa mais... Se formos pessimistas, a derrota é mais facil de ultrapassar e a vitória sebe muito melhor! De todas as formas, há que ter sempre esperança!

No limite

2007-09-29T13:13:00.000-07:00

Como é que a felicidade pode ser tão falsa, tão enganadora? Como é que podemos estar tão bem num dia e no outro não consiguirmos para de chorar? Como é que isso acontece sem haver razões? Só quero chorar. Preciso de o fazer... Que as lágrimas expulsem esta dor sem nome, este sentimento que me sufoca, esta sensação de infelicidade, de desgosto, de... ódio por tudo e por todos. quero aormecer e nunca mais acordar... Eu só queria poder para de chorar! Ou saber porquê o faço. Tudo estava a correr tão bem, tudo está como devia estar, a não ser estar lágrimas, esta dor... Tenho vergonha, esta não sou eu... ou então agora é que sou simplesmente eu, despida da falsidade, da palavras feitas, de sorrisos enganadores, de tudo aquilo que não é verdadeiro. O copo transbordou mais uma vez, e foi tão estupida a gota de água! E desta vez foi pior, como se se tivesse acumulado por mais tempo e agora, explodi! Simnto-me no limite. No limite das minhas forças, doi-me a cabeça, o estômago, o coração... Estas lágrimas... tão sinceras e tão crueis! Tão reias como o ar que respiro... Juro que não compreendo. Estou farta disto, farta de semões, farta de ouvir pessoas falarem de mim referindo-se a uma pessoa que eu sei que não sou. Eu talvez que não quero ser... Não sei... estou tão confusa! E só de pensar o motivo obvio que desencadeou esta torrente de lágrimas... É normal que pensem o que pensam, porque na verdade ninguém percebe que o porquê não é tão evidente como parece. É algo mais, um acumular de emoções, controladas e fechadas cá dentro, até ao momento em que sai tudo cá para fora... Não conasigo perceber... Eu sei que várias pessoas seriam capazes de trocar as suas vidas pela minha e eu... eu simplesmento odeio-a. Cansei-me e pior é que daqui a uns dias já nem me lembrarei disso. A única coisa bom, aquilo que eu realmente amo, nasceu comigo, cresceu dentro de mim e isso eu sei que nunca desaparecerá. Os sonhos, a imaginação, a capacidade de invertar novas vidas, novas histórias, e vive-las como se da minha se tratasse. Por vezes não me importava de trocar. Por muito sofrimento que eu provoque as minhas personagens, eu dar-lhes-ei um final feliz, algo que dúvido que alguma vez venha a ter. Custa tanto fazer recuar as lágrimas. São mais fortes do que nós porque vêm a mando dos sentimentos e esses... são tão superiores a nós. Magoam-nos, fazem-nos felizes, dão-nos esperança, assustam-nos... controlam-nos! Mais do que tudo na vida, os sentimentos controlam-nos. E levam-nos até ao limite. Ultrapassá-lo-ei. Esquecerei. Voltá-lo-ei a viver. E novamente superarei. Avanço e recuo em direcção ao limite... até ao dia em que cairei. Agora... vejo-me à beira do percipicio. No limite.

Um novo ciclo

2007-09-13T07:52:00.000-07:00

Há quanto tempo... Porque é que as minhas postagens têm sempre de começar assim? Realmente, é preciso acontecer algo mesmo importante para eu me dignar a escrever... E só por aí dá para ver que este verão foi a coisa mais banal deste mundo. Divertido, relaxante, mas banal. Enfim... eu até perferia o banal do que acontecerá agora. Pois, o Verão acabou e isso significa regresso à escola. A uma nova escola. A uma nova turma que não aquele com quem estou à nove anos. Será justo? Não, não o é. E só novo, o problema é que não me gradam as novidades. É um novo ciclo, uma nova etapa na minha vida, contudo esta primeira impressão pareceu-me tudo menos possitiva. Não o quis mostrar, e até pode ser não seja assim, porém, assusta-me. Sinto-me perdida... É uma mudança demasiado radical, vai-me custar a adaptar. Conhecer novas pessoas, frequêntar novos sítios, é tudo muito atraente mas para mim não. Estou numa turma em que dez pessoas são da minha ntiga escola e, apesar disso, pareço estar rodeada de estranhos. A única pessoa que eu pensei que ia estar mais proxima, não o está assim tanto. Desiludida? Talvez... É tão melhor viver num mundo que conhecemos... e agora caí num completamente novo, ao qual ainda não pertenço. Eu tenho esperança... esperança de que seja apenas o medo a falar. Espero que tudo passe, e passará, acredito que sim, o problema é quanto tempo demorará. O mais rapidamente possivel, espero... Porque no fundo, este foi só um momento de fraqueza em que um coração forte baixou as defesas e deixou as lágrimas entrarem. Afinal, este é um novo ciclo, e com ele mudarei, crescerei e, se a sorte estiver do meu lado, ser feliz, concretizando os sonhos da minha vida... ;)

Acabou antes de começar

2007-07-05T06:13:00.000-07:00

Há algum tempo que estava para escrever isto mas não tive oportunidade. A decisão, essa, já estava bem estabelecida, quase desde a última vez que vim escrever. Never Again. Aprendi que não podemos mandar no nosso coração e não o podemos obrigar a gostar de alguém que não significa, nem significou, lá grande coisa. Pode ter sido agradável enquanto durou (porque sinto que não sou muito sincera se disser que foi bom), mas não passou disso. Ainda bem que aconteceu, tirou-me um peso de cima, contudo eu não conseguia gostar dele, não da forma que ele gostava de mim. Sim, passado porque há muito tempo que não falamos e eu acredito que ele já esqueceu. É melhor assim. Não era tudo o que eu queria, porque faltava o essencial que era eu gostar dele. E acabou assim, antes sequer de ter começado...

Porque eu perciso de me sentir livre...*

Porque tenho um coração livre...*

Porque a liberdade é o espaço que a felicidade percisa...*

Tudo o que eu sempre quis...

2007-06-03T10:25:00.000-07:00

Estou sufocada de emoções, estou ainda com mais dúvidas e cheia de medo... Que mistura explosiva para deixar-me totalmente sem saber o dizer ou fazer. Mas o melhor é sem dúvida recomeçar a contar desde a ultima vez que escrevi, se não me engano, na véspera do acampamento. Foram três dias maravilhosos e dava tudo para voltar a lá estar; ao menos lá não existiam problemas pois estava longe de tudo e todos, exepto da minhas amigas mas essas não são a causa dos meus problemas, muito pelo contrario, são elas que por vezes me ajudam a solucioná-los. Simplesmente adorei aqueles dias de adrenalina ao máximo e divertimento absoluto. Porém, tudo o que começa acaba; esta foi uma das coisas mais importantes que eu aprendi até agora. E pronto, voltei, e ainda nem em casa estava e já era bombardeada com perguntas e convites insistentes. Não havia fuga, não podia fugir, então, com muitas incertezas e algumas contrapartidas, aceitei. Contudo não fui sozinha, foi essa a minha condição. Entretanto passou-se uma semana. Uma semana de alegria mas também de incertezas, uma semana de revelações mas também de nervosismo. Não é justo não sabermos o que sentimos, não é justo... Gosto dele, sim, é verdade e até é bastante obvio no entanto não se posso dizer que esteja apaixonada, porque não sei se estou ou talvez porque não esteja mesmo... E é isso que me tira o sono, me me deixa a pensar, que me corrói por dentro... mas também me sinto bem, foi o que eu sempre quis, que alguém gostasse de mim. Ontem fomos ao cinema, não sozinhos, o que também não inopediu nada muito pelo contrario até me fez sentir pouco, mas de certeza mais à vontade do que se tivessemos sozinhos. E aconteceu... Já o recordei tantas vezes hoje... Parecia que não nos conheciamos e depois... Eu sabia que ia acontecer... Ela ficaram de boca aberta a olhar... Mas o que é que isso tem comparado com aquilo que eu estava a sentir... Não o sei descrever... Bom? Mau? Novo, totalmente novo... Aqueles beijos... Sem dúvida foram uma nova experiência, assustadora, para não dizer aterradora, ao ínicio mas depois... Recordo-o como algo bom, contudo na altura não sei se foi isso que eu senti... Talvez fosse devido àquele turbilhão de sentimentos e emoções que me rodeavam, no entanto, não foi como eu o imaginei... Nada é como imaginamos, todavia isso não me serve de consolo. Tenho medo. Medo de estar a forçar sentimentos. Medo de estar a enganar-me a mim própria. Medo de criar falsas esperanças. E principalmente medo de magoar quem quer que seja. Pensava que o dia de ontem me fosse clarificar as ideias, porém acho que as confundiu ainda mais. Isto é tão injusto. Agora que posso ter tudo o que sempre quis, simplesmente não sei se é bem isso que quero... Apetece-me chorar. Há tantas lágrimas presas dentro dos meu olhos à espera de sair... Mas não tenho razões para chorar. Apetece-me gritar. Mas não tenho voz. Nem palavras, tudo isto me tira as palavras e eu deixo de saber o que dizer. Sinto-me tão frágil, tão perdida, sem onde me amparar, sem ninguém que possa dizer-me o que fazer, sem ninguém a explicar-me afinal o que é que eu sinto. Ele é sincero e eu tenho medo de não estar a ser o suficiente. Ele é verdadeiro e eu tenho medo de não estar à altura. Ele gosta de mim e eu tenho medo de não conseguir gostar tanto dele como ele de mim. Queria fugir mas não posso... e quanto mais tento esquecer mais me lembro... É tudo o que eu sempre quis... e é tudo o que agora me dá razões para sorrir... e chorar...

O começo de algo novo?

2007-05-22T13:14:00.000-07:00

Ai a minha vida! O meu coração definitivamente não se decide! Ou então é a minha mente que está a interferir com ele... Estou tão confusa... Aconteceu tudo assim tão depressa, foi tão inesperado, troucou-me as voltas a todos os sentimentos! Só de pensar que no ano passado me tinha apaixonado uma vez que não houve mais nada que acelerasse o meu coração... Este ano foi bem diferente, mas também tive experiência ssim menos agradaveis, tipo mentiras..., não queria que acontecesse outra vez. Ele é super fixe, disse-me que gostava de mim, que era sempre sincero e que não me percisava de preocupar. Se eu conseguisse... a insistência assustou-me muito... Mas por outro lado... acho realmente de desta vez as minhas amigas acertaram! Isto está a dar comigo em doida! Tenho agora três dias de um acampamento para me aliviar de tantas emeções e tão fortes... Até estou arrepiada e não sei porque, não sei se é da conversa do msn com ele, do acampamento ou simplesmente do frio... Isto nunca me tinha acontecido, não assim... Ele era tão calado e agora é tão directo... Quem me dera saber como é que esta história vai acabar. Ai eu não consigo... devo estar toda vermelha, de cada vez que abro a janela da conversa sorrrio que nem uma parva so de ler o que ele escreveu... Até tenho medo da proxima vez que o vir, sim porque eu raramente o vejo... só de pensar nisso... Não faço ideia se todas estas conversas se evaporarão quando nos virmos ou se pelo contrario, será o começo de algo novo... Mas uma coisa é certa, chega de desiluções por este ano, estou farta de ouvir mentiras, palavras sem sentimento. Perciso de verdade, sinceridade. Preciso de amor...

Bom momentos ou mais do que isso

2007-05-21T12:34:00.000-07:00

Tenho tanto para dizer... tanto que nem sei por onde começar... Fogo! É tão dificil ser-se adolescente!... O que é que isto tem a ver? Tem tudo... Porque quando somos adolescentes saimos, vamos a festas, conhecemos gente nova, gente que nos pode atrair, gente que podemos ser nos a atrair... Mas independentemente que quem atrai quem, são pessoas que não conhecemos, boas ou más, directas e descaradas ou timidas e envergonhadas. Não há mal nisso, mas quando essas pessoas dão passos maiores que os nossos as coisas podem começar a complicar-se. Bom no meu caso... era uma festa de anos de uma das minhas melhores amigas, era tudo pessoal que eu conhecia, ele não era desconhecido, é amigo de uma amiga minha e já tinha saido connosco mais vezes... então qual era o problema? Pois aparentemente não existe nenhum, só aparentemente. Ele era meio timido, não falava muito connosco talvez porque estava um bocado afastado nas nossas conversas, do nosso dia-a-dia. As minhas amigas acharam que era parecido comigo, por outras palavras, que ficavamos bem um para o outro. Até podia ser verdade... Nessa noite fizeram de tudo... foi à duas noites atrás... eram comentários, empurrões, trocas de lugares para nos juntar... Mas eu notei que não era só isso. Por mais de uma vez eu reparei que ele estava a olhar e quando fomos para a praia... não, não aconteceu nada, a não ser uma grande corrida pela areia porque ele que queria fazer cair... e conseguiu! Foram bons momentos, exelentes mesmo, mas não sei se foi só isso... Não, não vou dizer que estou apaixonada por não estou, mas também não me foi indiferente, e eu sei que também não lhe fui a ele... Ai está... hoje voltamos a falar, pelo msn, ele disse que se tinha sentido atraido, perguntou-me o que tinha sentido e ainda me convidou para ir ao cinema! Qual é o problema disso? O problema é que foi demasiado directo, não parecia a mesma pessoa introvertida que tinha estado na festa... e isso deixou-me um bocado pé atrás... isso e não só... aquele convite... para além de me ter surpreendido também me assutou, porque à tarde, quando se soube que ele me tinha pedido o numero de telemovel, houve uma colega minha que ja o tinha conhecido antes que disse que tambem a tinha convidado... Imagine-se a minha cara... Talvez tenha sido apenas um convite, nada mais, eu so queria era ter a certeza que não vou sair mal desta historia... Enfim, até ele já disse que embora não falasse muito quando começava a conhecer alguem isso mudava, so espero que não mude assim tanto, se é que me entendem... Eu só quero conhece-lo primeiro, é melhor assim, pelo menos deixa de haver surpresas de ultima hora... depois, só o destino o dirá...

Como um copo de água

2007-05-05T07:42:00.000-07:00

Há alturas na nossa vida em que pomos em dúvida tudo aquilo que nos rodeia, tudo o que os outros dizem e até mesmo o que nós fazemos. Pois eu questiono aquilo que sinto. E isso confunde-me, engana-me, trai-me. É incómodo não saber se nos sentimos bem com certas pessoas e a fazer determinadas coisas. É insuportavel até pensar que estamos bem e depois ver que não era bem assim ou então o contrario, sentir que não estamos integrados num determinado meio e posteriormente, ao relembrar esse momentos pensarmos que foram exelentes. Não sei porque, talvez nunca venha a saber, mas tanto sinto que estou feliz como acho que estou a chegar ao meu limite. Ultimamente tenho descorberto algumas facetas minhas que não compreendo. Tanto assumo que tenho grandes amigas, uma boa familia e que não me preocupo com a minha inxistente vida amorosa como me apetece gritar e dizer que a minha vida não presta. Reparei que esse sentimento, ignorado por tantas vezes se vai acumulando cá dentro e depois, ao mínimo problema todas essas angustiam saiem cá para fora em forma de lágrimas, como um copo que transbordou devido a uma pequena gota. E é essa gota que, aos olhos dos outros, se torna responsável por tantas lágrimas o que se torna por vezes ridiculo, fazendo com que criem uma imagem de mim que por vezes não é a verdadeira.
Não conheço a causa nem a cura. Queria evitar esses momentos em que atinjo o limite mas é mais forte do que eu, e é tão bm soltar tudo aquilo que está preso dentro de nós! Poderia evitar que "o copo" enchesse mas não percebo o que o faz encher... Talvez o evitasse se não estivesse tão sozinha, se tivesse realmente alguém que ouvisse aquilo que sinto sem fazer juizos de valor nem imaginar aquilo que não existe. Nunca atingi esse patamar com as amigas, elas servem para me animar, para me fazer sorrir, mas não me conseguem limpar as lágrimas enm muito menos evitar que elas caiam. Precisava de alguem diferente... alguem que realmente aquecesse o meu congelado coração. É pena não conhecer essa pessoa, se é que realmente existe. Tenho esperança que sim... porque aqule aperto cá dentro do peito está cada vez mais apertado e um dia apertará com tanta força o meu coração que ele parará de bater. E tal como uma gota de água faz transbordar um copo, um simples mas cruel puxão mais forte fá-lo-á deixar de se ouvir, levando para o silêncio uns olhos molhados que só desejavam um pouco de amor para lhes limpar as lágrimas.

História de uma paixão de criança

2007-04-02T06:13:00.000-07:00

Já é habito começar os posts assim mas a verdade é esta... não tenho escrito há algum tempo... Porque? Não tinha nada para dizer. O meu coração continuava livre e a minha vida pacifica. Então o que é que mudou para eu vir agora escrever? Bem aparentemente o meu coração continua livre e a minha vida... a minha vida nunca foi pacifica. E então o que é que se passa? Eu irei contar mas mais tarde. Primeiro vou vos contar uma história. É a história de uma menina, uma menina de 3 ou 4 anos que andava no infantário. Como todas as menias gostava de brincar com as outras meninas ás bonecas. Essa menina tinha um amigo, um menino que brincava com ela, talvez o único menino a brincar com meninas. Acho que posso dizer que era uma paixão de crianças, daquelas que todos tiveram mas que a maior parte das pessoas não se lembra. Mas o tempo não pára e eles cresceram. Depois foram para o 1º ano mas a menina foi para uma escola e o menino para outra. Durante os quatro anos da primária não se viram. Porém o destino juntou-os na mesma turma quando mudaram de escola, no 5º. A amizade tinha sobrevivido, estava fragil pois ela passara-se a dar melhor com raparigas e ele com rapazes. Quando àquela paixoneta de criança... essa também sobreviveu. Mas elas já não era crianças e como qualquer adolescente ou pré-adolescente tinha vergonha de dizer o que sentiam. Ele bem tentou mas nunca lhe falou cara a cara. Eu lhe enviava bilhetes ou pedia para alguém ir falar com ela e ela como nunca tivera a certeza se ele gostava mesmo dela ou se estava a brincar, nunca pensou sequer no que sentia. E disse-lhe para ser ele a falar com ela. Mas ele não foi capaz. Todos pensaram que essa paixão tinha morrido aí e que apenas a amizade sobrevivera. E passaram-se mais quatro anos. Eles continuaram a crescer e são agora adolescente de 14, 15 anos e andam no 9º ano. Nesse ano tudo mudou. Começou quando a directora de turma os sentou na mesma mesa. Ele "brincava" com ela, elegiava-a, dizia-lhe palavras carinhosas, mas sempre na brincadeira. Por vezes ela fartava-se, achava simplesmente que ele estava no gozo, no entanto até era agradavel. Aquilo nunca parou, muito pelo contrário. Até ontem, ou melhor dizendo, hoje pois já passava de meia-noite. Ela foi ao aniversário dele e mesmo estando juntos ele insistia em mandara-lhe mensagens pelo telemovel. Nas última ele dizia que as féria tinham-no feito perceber que era dela que ele gostava, que não estava no gozo e que percebia que ela não queria ter nada com ele. Ele viu a reacção dela ao ver as mensagens e talvez pela primeira vez ela teve a sensação de que ele estava a ser sincero. Essa rapariga sou eu. Esta história é a minha e este problema é o meu. Não sei o que sinto mas tenho a certeza de que não estou apaixonada por ele. Ele é apenas um amigo do qual eu admito já ter gostado. Mas e se aquela paixão de criança nunca tivesse sido esquecida? Essa é uma pergunta à qual eu não sei a resposta. Também há muita coisa que eu não sei e uma delas é como será o regresso às aulas. Isso apenas o destino sabe.

Desilusão... tavez não...

2007-02-25T06:18:00.000-08:00

Eu sabia... tudo se resume a estas duas simples palavras. Eu tinha razão. Talvez apenas em parte mas o que certo e que o meu feeling estava correcto. Era tudo fachada. Cada palavra, gesto, mensagem era pensada apenas para me dar a volta. Tudo falso. E eu detesto falsidade. Tinha duvidas, sei que tinha mas tambem estava certa do que queria fazer e mais certa fiquei depois de falar com as minhas friends e delas me contarem coisas que eu nunca esparava que fossem verdade. E se ja acreditava que fosse tudo mentira entao fiquei com a certeza absoluta de que ele era o tipo de pessoas com que eu evito relacionar-me. Nem fui capaz de voltar a olhar para ele. Apenar disse que "nao", nao a tudo o que ele me pudesse perguntar. E depois disso ele ainda se revelou mais convencido do que pensava. Alguem me explica com e que se pode esquecer alguem de quem nao se gosta? E um bocado dificil... Enfim foi melhor assim. E melhor saber logo a verdade no inicio do que depois. Estou desiludida? Sinceramente nao. Acho que foi mais um pretexto para me afastar de um pessoa com a qual a partida nao queria ter nenhum tipo de relacioamente. Nao esperava tanto mas no fundo aquilo que me contaram nao me surprendeu assim tanto... Ha pessoas que nao prestam e por vezes temos o azar delas se cruzarem na nossa vida. A unica coisa que temos de saber fazer e afasta-las sem causar problemas. Por vezes e dificil mas comigo, talvez apenas por sorte, nao o foi. Sinto-me muito melhor agora. Mais livre. E tao bom nao nos sentirmos presos a ninguem. So agora consigo persebem o incomodo que toda esta situaçao me provocou. As palavras meigas sabem bem mas em situaçoes como estas podem tornar-se incomodas. Nunca pensei dizer isto mas foi bom voltar a normalidade da minha vida, sem pretendentes indesejados... Foi uma desilisao... talvez nao... Foi apenas um teste que me premitiu ver que a escolha entre uma desilusao inicial e o sofrimento futuro e sempre nossa.

Confusa... :S

2007-02-18T07:55:00.000-08:00

Ha muito tempo que nao escrevo mas agora nao aguento mais, tenho de escrever ja que falar nao me serve de nada pois ninguem me pode ajudar... Estava tao bem sozinha, tinha ultrapassado aquelas sentimentos idiotas que tinha no inicio da escola... estava bem, de coraçao livre (continua livre mas agora ha alg que mudou e eu ainda nao percebi bem o que). Talvez pela primeira vez nao queria me apaixonar, e continuo a nao querer. Mas tudo tinha de mudar. Quando estamos bem ha sempre algo que muda, so nao sei se vai mudar para melhor ou para pior... mas com a sorte que eu tenho deve mudar para pior e a mim ja me chegou uma vez, ja me apaixonei uma vez pela pessoa errada (e que erro que foi) por isso nao perciso que acontece outra vez. Nao estou apaixonada, disso eu tenho a certeza absoluta, mas o meu medo e que isso aconteça... embora se acontecer seria por uma pessoa a quem nao sou totalmente indiferente...

Ele diz que gosta de mim mas eu nao consigo evitar em pensar que e tudo mentira. Sempre que me manda uma mensagem eu tenho a impressao de que ele esta a gozar com a minha cara! Sera que estou a ver coisas onde elas nao existem ou sera mesmo verdade... Talvez depois de tanto tempo sem alguem que tenha gostado de mim eu esteja e inventar coisas que nao sao verdade... mas por outro lado... e assim tao improvavel que alguem goste de mim, mesmo que seja so um pouco? Se calhar ate e... ou nao... Estou tao confusa e depois da pergunta que me fez a duas noites atras ainda fiquei mais confusa... ele nao faria aquilo tudo no gozo... nao pode ser... Por outro lado custa-me tanto acretitar que e verdade... Como e que eu posso responder se um nem sei se a pergunta e sincera... E como se nao bastasse nao saber o que se passa na cabeça dele (mesmo que me tenha dito) tambem nao sei o que se passa na minha! Nao me e indiferente mas tambem nao gosto dele, ou pelo menos nao quero gostar... Nao, nao... Porque eu? Agora que estava bem... Se ao menos soubesse se ele esta a ser sincero... assim sempre podia ver as coisas que uma maneira diferente e pensar mais naquilo que eu sinto ou naquilo que nao quero sentir. Perciso de ajuda! Mas ninguem me pode ajudar... eu sei disso... Que confusao! Se ele me fosso totalmente indiferente nada disto acontecia... Era nao e pronto... Tenho a cabeça feita em agua e as ideias estao todas a navegar a deriva numa incrivel confusao... Podia ignorar por completo a ver o que acontecia embora eu ja tenha tentado fazer isso com a mensagens e nao ter resultado porque depois ela pede-me para responder e se lhe respondo mal pergunta-me porque e que o trato assim... Se realmente me conhecesse saberia... Estou tao confusa... ajudem-me...

Um passo para a frente e outro para trás

2006-12-20T12:52:00.000-08:00

Sinto-me perdida, completamente perdida... e o pior e que nao consigo falar com ninguem pois nem eu propria sei o que e que passa comigo. Nem o facto de estar de feria consege alegrar os meus dias, acho ate que os norta mais tristes e monotonos pois o maximo que consigo fazer e falar com as minhas amigas pelo msn e na maior parte dos casos sao conversas curtas e sem assunto. A cada dia o meu coraçao congela um bocado... nao e do frio mas da frieza que existe em mim e que lhe e transmitida. Sinto que me estou a tornar numa pessoa pior do que a que ja era e por muito que eu diga a mim mesma que nao e verdade eu vejo e sinto que quem esta a errar sou eu. E essa frieza vem tambem do facto que nao ter ninguem que me aqueça o coraçao, ha muito tempo, tempo de mais... E como se isso nao bastasse continuo, embora nao tanto, como o problema que falei no post anterior. Eu tentei e em parte consegui esquecer, tentei viver um dia de cada vez aproveitando-o ao maximo, sorri, aproximei-me de outras pessoas, dei um passo em frente, mas o medo, esse terrivel sentimento nunca me largou... O medo de conseguir esquecer mas voltar a cometer o mesmo com outras pessoas, o medo de me voltarem a ignorar e aquela esperança, aquela estupida esperança que sempre presiste ate termos a certeza de que nao vale a pena acreditar que as coisas vao mudar. E eu nao tenho essa esperança, ou melhor nao tinha ate a dois dias atras quando me disseram com todas as letras aquilo que eu nao queria ver: que ela tambem gosta dele e que nao deve tardar muito para que eles estejam juntos. Mas eu ja esqueci, eu estou la quase porque sempre que dou um passo em frente e me liberto ha algo que me faz voltar a recuar, a dar outro passo para tras deixando-me mais uma vez na mesma situaçao. Mas eu ja nem me importo pois sei que quando ou ver juntos a dor ou angustia ou la o que seja vai ser tao forte que me vai fazer esquecer definitivamente aquilo que nao passou de um sonho de uma rapariga que ha muito deseja acabar com esta solidao de catorze anos... E tao improvavel que este desejo se va cumprir mas nao deixo de acreditar que num futuro, e o presente diz-me que sera distante, este desejo se cumpra. Ja pedi aos anjos... aos sontos... e ate ao pai natal... mas continuo a achar que o meu coraçao continuara assim, so, perdido e gelado por muito mais tempo. Pois de cada vez que eu tento ignorar esse facto e seguir em frente, algo tira-me a esperança e faz-me ver que isso nao passa de uma ilusao. Foi, e e sera assim: um passo para a frente e outro para tras. 4 ever sad 4 ever alone

Errar outra vez

2006-11-26T10:32:00.000-08:00

A cada dia que passa sinto que estou a enterrar-me cada vez mais nun buraco sem fim. A uns dias descobri algo que me deu todas as certezas de que percisava para saber que mais uma vez enganei-me. Sinto que estou a começar a gostar de uma pessoa que sei que gosta de outra, uma amiga minha... Axo que nao me podia ter acontecido nada pior, como se eu ja nao tivesse preocupaçoes suficientes! Porque eu? Porque ele? E se ja me sinto assim, mal, e ela, apesar de saber que ele gosta dela, diz que nao gosta dele... como e que eu vou ficar se no futuro houver mais do que a amizade que agora existe? So quero esquecer, eu preciso de esquecer... Eles merecem ser felizes e apesar dela dizer que nao eu acho que ela sente mais do que amizade, e se nao sente esta a começar a sentir... E eu assisto a tudo, a todas as brincadeires, sorrisos, gestos, olhares, que sao como punhais espetados no meu ja magoado coraçao... Porque e que e tao dificil esquecer? Porque e que escolho sempre a pessoa errada? Eu devia ir falar com ela, ela e minha amiga, talvez me compreendesse ou talvez apenas me dissesse o que sente realmente, o que ja era o suficiente para me tirar desta angustia... ou entao para me dar a certeza de que devia esquecer... Mas e tao dificil. Mesmo que tivesse a certeza que era isso que eu queria fazer acho que nao iria ter coragem para falar com ela... Estou tao confusa. No inicio quando o conhecemos ela a ate incinuou que podiamos ser mais do que amigos mas agora... talvez eu esteja a ver coisa onde elas nao existem, no entanto nao sou a primeira a ver mais do que amizade entre eles e depois ja todos sabem que ele gosota dela... so ninguem suspeita do que sinto, apesar de ja terem mandados bocas por ele ser parecido com o rapaz que outrora e infelizmente gostei, porem foram ditas ao acaso e por quem nem tinha a noçao de que ate eram verdadeiras. Pelo menos esse facto esta do meu lado... assim posso esquecer tudo isto sem que ninguem saiba que aconteceu, porque se alguem percebe o mais certo e no dia seguinte toda a turma saber, incluindo ele! O mais dificil e mesmo esquecer... Porque e que eeu nao aprendi com os erros do passado? Porque e que tive de errar outra vez?

E o passado repete-se

2006-11-04T06:46:00.000-08:00

Nunca pensei o passado se voltaria a repetir e no fundo nao quero que isso aconteça, mas eu sinto-o, sinto que estou a cair no mesmo erro e da mesma maneira. Acho, embora nao tenha a certeza e nem quero te-la, que aquilo que se passou a um ano atras esta a voltar a acontecer. Parece que voltei atras, parece que tudo o que passou foi uma doença que agora esta a querer voltar a atacar. E eu tenho quase todos os sintomas! Ate o maltido do ''virus'' parece uma copia do outro! Falando por outras palavras, sao diferentes pois nao sao a mesma pessoa mas nas atitudes, forma de falar e agir parecem os mesmos! Talvez seja por se conhecerem ou porque eu faço sempre as mesmas escolhas, que ate agora deram erradas. Mas ter uma personalidade parecida pode nao implicar desiteresse pelas mesmas pessoas... Esquece! Mais vale esquecer antes que eu saia magoado outra vez... mas ha sempre aquela esperança que diz que talvez seja agora que alguem repare que eu existo... Nao queria, nao assim da mesma maneira. Talvez assim possa evitar os mesmos erros mas de que serve isso se no passado o unico erro que eu cometi foi gostar de uma pessoa que nunca gostou de mim? E se isso voltar a acontecer? Sinto-me tao mal so de pensar nisto... Sera que nunca nenhum rapaz ira gostar de mim? Talvez seja um facto ou uma suposiçao mas a verdade e que estou e estive sempre sozinha ate agora o que começa a ser pouco normal numa rapariga da minha idade. E talvez este seja mais um facto que afasta qualquer tipo de paixao de mim... Nao... nao e verdade... eu nao vou sofrer mais desilusoes tao cedo porque eu nao quero me voltar a apaixonar, ja que isso so que ia magoar mais visto que o mais certo era ser incorrespondida. Nao posso deixar o meu coraçao gostar de alguem sem que eu tenha a certeza de que nao vai passar de mais um sonho cheio de dor no final... e essa certeza nunca vai chegar, pelo menos em relaçao a esta nova pessoa... por isso o melhor e esquecer que alguma vez pensei ou senti mais do amizade, antes de voltar a deixar cair mais lagrimas... pois eu nao quero nem vou deixar que o passado se repita...

Inicio de ano lectivo injusto

2006-10-16T12:44:00.000-07:00

Antes constumava dizer que não escrevia a muito tempo, agora digo que não escrevo a muitissimo tempo, pelo menos neste blog. A escola ja começou ha algum tempo e ja passei por muita coisa deste o dia em que voltei a por os pes na escola pois ano lectivo novo tambem significa associaçao de estudantes nova e como agora estou no nono ano ia ser lindo se ficassemos na ae. Concorremos, esforçamo-nos mas perdemos. Mas antes de chegar ao dia das votaçoes vou recordar um pouco das semanas que passamos a fazer a campanha. Eu e a maior parte da minha turma fomos os primeiros a apresentar uma lista: a lista X. Tinhamos montes de ideias e projectos para a escola e apressamo-nos a passa-los para folhetos e a distribui-los pela escola. Mas não fomos a unica lista pois mais tres se increveram depois de nos: a F, como quem ate nos davamos bem a acordamos a junçao caso uma de nos ganhasse, a C, uma lista do oitavo ano sem ipotese nenhuma e a J que ganhou mas que não merecia pois são so raparigas com mania que tiveram a lata de fazer campanha no dia da votaçao, mas os alunos da nossa escola foram demasiado estupidos e não se deram conta de que elegeram uma lista pior que a AE do ano passado (1a na escola). Continuando a falar da campanha, não tardou muito a que a escola se enchesse de folhetos das 4 listas e so por coincidencia as outras tres tinham praticamente os mesmo projestos que a nossa mas claro que nem nos passou pela cabeça de que elas tivessem copiado... E em poucos dias a escola ficou revestida com cartazes: eram nos postes, nos blocos e até na casa-de-banho (ideia de uma amiga minha :P). Muitos cartazes não duraram muito pois ha sempre aqueles que axam piada estragar as coisas que os outros fazem mas não desistimos e chegamos mesmo a dar a volta os postes com fita cola para que não tirassem os cartazes. Outro metodo de propaganda feito foi a colocação de faixas ou de papel ou de tecido (ideia nossa, claro). Houve alturas em que estivemos muito confiantes mas eu sempre tive um pessimismo dentro de mim que me levava a dizer que não iamos ganhar. Mas não desistimos. Passamos intelavalos a fazer autocolantes e uma tarde a agrafar rebuçados com papeias a dizerem "vota X". Nada nos valeu. Depois de tanto trabalho so recebemos uns miseros 84 votos e a lista que menos fez e mais copio ganhou. Depois de tanto pessimismo da minha parte o resultado não me surpreendeu mas não deixei de axar injusto, muito injusto. Agora so resta ver o que vai fazer esta nova AE e se não cumprirem os projectos ou se falharem nos vamos estar ca para criticar pois elas não mereceram ganhar.
A injustiça faz parte da vida e nos temos de aprender a lidar com ela. Podemos tentar evita-la mas por vezes não consegimos, no entando não nos podemos dar por vencidos, temos que levantar a cabeça e seguir em frente, acreditando sempre que um dia a justiça vai estar do nosso lado e que ai sairemos vencedores.

Sempre só esteja sozinha ou acompanhada

2006-09-04T04:20:00.000-07:00

Há bastante tempo que não ecrevo pois estive fora, na terra da minha avó, numas férias tão boas que preferia nunca mais voltar a repetir. Foi tão aborrecido. Houve dias que até não foram assim muito maus mas em geral não foi uma boa forma de passar o tempo e ainda por cima as férias tão se a acabar. Não sei se é bom ou mau porque por um lado vou voltar a estar com os meus amigos com quem há muito que nem se quer falo mas por outro lado esta vai ser um ano muito importante, talvez o mais importante até agora. Enfim, voltando às férias, nas ultimas duas semanas tenho estado longe daqui mas não aconteceu nada que mereça ser escrito pois de que me serve relatar almoços de familia, tardes sentada a ler ou a escrver ou as pucas vezes em que fui ao rio ou à barragem que há lá perto. Não serve de nada. Queria ter tido uns férias diferentes mas foram tão ou mais aborrecidas que as do ano passado. São sempre assim. Se há um dia realmente bom os seguintes são sempre aborrecidos. Foram mais umas férias iguais a tantas outras que passaei sozinha a aturar a familia e a monotonia do dia-a-dia passado em casa. Quando relembro os planos para saidas que tinha sido combinadas antes da escola acabar e recordo que só tive com os meus/minhas colegas meia duzia de vezes. Se não pudesse falar com alguns deles pelo pc acho de este seria um dos piores verões que já tive, mas parece que até isso me esta a ser tirado pois ando com problemas com o msn. Acho que não me importo muito que a escola começe apesar de não estar com vontade de voltar a ter testes, tpc's, aulas secantes... pelo menos passo menos tempo em casa e sempre estou com amigos apesar de às vezes conseguir estar entre eles e sentir-me tão sozinha como se ninguem lá estivesse. Provavelmente o sentimento que mais sinto quer esteja sozinha ou acompanhada é a solidão. Posso ter amigos, familia mas falta qualquer coisa, falta uma palavra doce, um comentario sincero e reconfortador no final deste texto, faltam gestos de carinho, falta amizade verdadeira 24 horas por dia e não só de vez em quando, faltam sorrisos, falta felicidade, alegria, falta amor, amor puro. Faltam demasiadas coisas coisas essenciais na minha vida pois não basta saúde, dinheiro, boas notas, é preciso mais do que isso, falta algo ou alguém, mas parece que isso jamais mais vai ocupar o grande buraco reservado no meu coração. Acho que esse espaço nunca irá ser ocupado e que premanecerá vazio e despido que qualquer alegria. Por vezes penso que nasci para ficar sozinha, penso que nunca irei amar nem ser realmente amada, penso que o futuro não me reserva qualquer tipo de felicidade que dure mais que uns segundos. Tenho medo que a minha história acabe sem um final feliz e mais do que isso tenho medo de que acabe sem que eu ao menos possa dizer e ouvir esta palavra: Amo-te.

Isolada do mundo que pertenço...

2006-08-18T09:34:00.000-07:00

Aqui estou outra vez, en frente do pc, a pensar no proximo texto que vou escrever mas que ninguem vai ler, como aconteceu no outro em que deitei cá para fora todos os meus problemas mas que ninguém, nem se quer as minhas melhores amigas, leram. Sinto-me deprimida e só, muito só, como se todos os que me rodeiam soubessem que eu existo mas fingissem que sou invissivel. Há uns dias fui a Espanha, passei lá dois dias e por duas noites saí. Fui como umas primas e umas amigas delas a discoteca, andamos pelas ruas e o resto nem vou falar. O que realmente interessa é que eu senti que não pertencia ali, bem que falaram comigo e eu respondi e tentei divertir-me mas na altura eu sentia-me um pouco incomodada não sei com quê, sentia-me diferente e por vezes a mais. Não foi sempre assim, havia alturas em que me sentia bem, como se não fosse indiverente às pessoas com quem estava. Talvez foi esse sentimento que prevaleceu porque de manhã eu dizia sempre que tinha sido divertido e que tinha passado bem a noite mas no fundo eu sentia que podia ser melhor, que não me tinha sentido totalmente integrada. Mas agora estou de volta a Portugal, à minha casa, embora por pouco tempo pois dentro de três dias vou para o Norte, para a velha e horrivel aldeia da minha avó; quem me dera não por lá os pés, mas tem de ser infelizmente... De resto a minha vida continua a ser uma monotonia; à semanas que não vejo as minhas amigas e estar aqui, entre estas quatro paredes esta-me a deixar ainda mais deprimida e triste. Preciso de sair daqui, mas não para ir para mais longe das minhas amigas. Preciso de as ver, de estar no ambiente onde pertenço, de me divertir sem me sentir a mais, de me sentir bem onde estou e de sentir que as pessoas com quem estou gostam da minha companhia, o que não acontece a algum tempo. Perciso de sair mas em vez disso vão me isolar ainda mais, vão-me afastar do síto onde vivo para me levarem para o Norte duas semanas onde não vou poder ver e falar com as minhas amigas. Vou estar completamente isolada do mundo que pertenço tal como o meu coração está isolado, não da tristeza mas sim da felicidade.

Sozinha e triste

2006-08-08T13:03:00.000-07:00

Eu não quero magoar ninguém com o que vou dizer. Talvez as coisas não sejam bem como eu vejo ou penso mas é assim que o me sinto e há muito tempo que tenho escondido isto. Há tempo demais. Agora já não consigo aguentar mais as lágrimas e esta triteza que me conso-me todos os dias. Eu acredito que tudo na vida pode mudar e que depois dos maus momentos vêm os bons mas há muito tempo que espero por esses momentos e eles teimam em não querer chegar. Estou farta de ser aquela a quem só recorrem quando percisam e de quem ninguém se lembra. Em duas palavras sinto-me sozinha e triste, muito triste e sem ninguém para me secar as lágrimas e me dizer que não sou tão insignificanre como penso. Ou talvez isso não aconteça porque o que eu penso é verdade. Eu sei que isto tudo está a ficar muito confuso mas eu esclareço: as férias têm me afstado das minhas amigas, já mal no vemos e só falamos pelo msn. O pior, e isso já tinha acontecido na altura da escola é que eu sito que elas até podem gostar da minha companhia e de falar comigo mas se eu não estiver lá tanto faz. Sinto que não faz diferença se eu estiver lá ou não, que sou indiferente... E depois tenho outro problema, algo que nunca falei com ninguem e que custa estar a falar nele. Eu sinto-me diferente de todas a minha amigas no que toca a ssuntos de namorados. Sinto-me inexperiente e porquê? Por uma razão muito simples, porque nunca tive nenhum namorado, porque nunca curti com ninguem e porque nem se quer já dei um beijo na boca... E isso só me faz acreditar que sou insignificante, que ninguem gosta de mim, que ninguem repara em mim, que ninguem vê em mim mais do que uma simples e insignificante rapariga. Custa-me muito pensar nisto e custa-me ainda mais ver que tudo aponta para que isto seja verdade. Pelo nemos já desabafei... e sei que há quem vá ser isto e só espero que compreendam, pois ajudar, ninguem me consegue ajudar. E mesmo que fosse possivel duvido que alguem o fizesse. Já ninguem se preocupa comigo. Sei que pode ser mentira mas é o que eu sinto e se realmente for verdade ninguem o demontra... E aqui estão todas as razões desta tristeza e solidão, que se vão juntar aos problemas que falei no post anterior... Eu sei que tenho razôes para estar feliz, tenho uma boa familia, apesar dos problemas mas todas têm, não passo dificuldade finaceiras, tenho uma boa casa, sou boa aluna, tenho amigos ou pelo menos penso que tenho apesar de não saber a importãncia que tenho para eles... mas mesmo assim falta algo, falta alguma coisa que me tem tirado o sono e que me deixa triste e deprimida, ou alguém... alguém que realmente me compreendesse, e que gostasse de mim tal como sou. Talvez esteja a sonhar e isto nunca vá acontecer, talvez até aconteça mais daqui a uns anos, talvez dentro de pouco tempo, mas se não acontecer em breve acho que vou sufocar no meio de tantas lágrimas, tristezas, incertezas, dúvidas, medos, principalmente medos, medo de nunca vir a ser feliz...

Problemas de família

2006-08-01T12:40:00.000-07:00

Há algum tempo que não escrevo e nem sei bem a razão. Talvez por ultimamente não acontecer nada que mereça ser escrito ou então porque a razão da existência deste blog por fim deixou de existir, o que é bom... Mas falando das férias, que já fiz um mês... tão a ser uma seca! Raramente estou com as minhas amigas e quando isso acontece passa muito rapidamente e de um momento para o outro estou de novo metida em casa do meio de discusões, gritos e ordens. Estou tão farta. Apetece-me sair daqui e ir para bem longe. O pior é que isso vai acontecer mas vou com minha familia atrás e vou para a terrinha miseravel onde vive a minha avó e onde não há nada para fazer. E claro é o ultimo sitio onde eu quero ir e isso já provocou uma série de discusões. Estou cansada disto tudo. Estou cansada de ouvia as birras da minha irmã, estou cansada de ouvir discusões e gritos, estou cansada que me mandem fazer isto e aquilo... Estou farta desta vida e farta de ser eu. Apetecia-me trocar de vida com alguem nem que seja com a de um pobre soldado no médio oriente. Até ele deve ter uma vida melhor que a minha. Sinto-me tão sozinha... sei que tenho amigas mas elas não me podem ajudar, e se calhar nem compreendem, pelo menos todas... O que eu queria era ir para Espanha, para a terra da minha outra avó. Tirando facto de falarem espanhol, aquilo até é fixe, e depois em Agosto há as festas e tenho lá primas da minha idade. Era uma optima forma de me distrair e podia ser que encontrasse uma forma de me esquecer de todos estes problemas (sabem ao que me refiro...). Mas para que isso acontecesse era perciso que o meu pai quissesse e ele apenas quer ir ver a mãe e não esta interessado na opinião dos outros, muito menos na minha e muito menos quer fazer outra viagem para satisfazer a vontade dos outros, eu e a minha mãe, que ainda nada fez para o convencer. Parece que a minha vida está a desabar. Os unicos e poucos momentos em que não estou a viver o filme "A minha falimia não me compreende" é quando estou com as minhas amigas. Aí sim consigo esquecer tudo e divertir-me e por isso agradeço-lhes do fundo do coração. Sem elas estas férias iam ser as piores de sempre. Obrigado. Adoro-vos...

A última noite...

2006-07-14T12:20:00.000-07:00

Há muito tempo que estava a adiar este momento. Não sei se era por encontrar as palavra certas ou por medo de recordar aquela noite. A ultima noite deste ano lectivo que passou. mas agora sinto que perciso de voltar a recordar, escrever sobre isso, pois não posso passar á frente daquela noite. Não consigo escrever mais nada antes de descrever aquele dia, aquela noite, a ultima em que o vi. Sei que agora já não sinto o que sentia, não penso como pensava. Agora talvez vejo que na realidade foi tudo uma ilusão mas até mesmo a mais pequena ilusão pode deixar marcas e recordações. Recuando no tempo algumas semanas, para o dia 30 de Junho, dia da festa de final de ano da minha escola. Eu e as minhas amigas, as Smooth Vibes, tinhamos sabido a ultima da hora que afinal iamos participar na festa, entre o concurso miss/mister, com uma apresentação de power dance. Como não tinhamos ensaiado aproveitamos a tarde desse mesmo dia. O ensaio, para mim foi um desastre. Não me conseguia concentar, estava super nervosa e depois pareciam que estavamos todos a implicar comigo, ora mudavam-me de lugar, ora dizim que fazim depressa demais... Não consegui evitar e tive que sair dali, e lá fora, onde ninguém via, acabei por deixar cair umas quantas lagrimas. Estava com o pressentimento que aquela noite ia correr mal. Mas até correu bem, bem demais. O palco estava montado na rua e o concurso lá começou. Ele estava lá. Eu não sei se fiquei mais feliz ou não mas o certo é que fiquei mais nervosa. e lá chegou a nossa vez. Todas tremiamos e à ultima da hora voltaram a mudar-me de lugar: pusseram-me á frente. Mas, por incrivel que pareça não me enganei, ao contrario de outros. Foi um alivio quando acabou, apesar de eu ter reparado que ele não olhou muito para nós, pelo menos quando eu o olhava. O concurso continuou e só lá para o final da noite é que entramos para o pavilhão. Estava uma filal enorme mas nós entramos por outra porta e sem pagar! Foi uma noite muito fixe e eu até me diverti muito, mas podia ser melhor pois nem todas as minhas friends estavam felizes e algumas foram embora muito cedo. Do resto da noite não há muito para contar a não ser a ultima vez que o vi. Eu não devia fazer isto mas eu vou contar. Eu estava com o meu grupo de amigas a dançar e ele e o grupo de amigos pararam ali numa zona perto onde estavamos e ficaram ali, perto da parede. Eu olhai para ele varias vezes, estava com o casaco de um fato vestido. Não consegui evitar olhar até que uma amiga minha, a Caty se põem à minha frente e diz-me para não olhar. Eu olho-o pela ultima vez e depois desvio o olhar. Foi a ultima vez que o vi. Ainda estive mais algum tempo a dançar e depois fui lá fora várias vez com a Caty e a Jessica telefonarmos ou atendermos o tlm. Acabamos por ir as três embora ao mesmo tempo. Ainda fui com a Caty comprar umas águas e fomos lá dentro buscar as coisas mas eu não o vi em lado nenhum. Já devia ter ido embora e foi o que eu tambem fiz. Fui para casa recordando aquela noite em que tudo tinha corrido bem, mas em que nada fora perfeito. Não tinha sido como eu tinha imaginado, tal como este Verão, que prometia ser divertido mas que está a ser uma seca! Mas uma coisa é certa, nem tão cedo esquecerei aquela noite, que foi o ponto de viragem da esperança para o esquecimento. E eu sei que é isso que está a acontecer. Eu sei que estou a esquecer e a aprender que tudo aquilo que aconteceu e que para mim foi algo que grandes dimenções, não passou de uma pequena paixão não correspondida e de ilusões que me ensinaram que "A esperança é um dos melhores sentimentos que existe, mas ela não faz nada sozinha. Então, além de termos espernça, devemos agir, levantar a cabeça e batalhar as dificuldades que surgem na nossa vida." E eu vou ser feliz. Não sei com quem nem sei quando mas sei que irei encontar a felicidade onde quer que ela se esconda e sei que que a irei agarrar e jamais a deixarei fugir. E ai eu irei sorri e dizer a todo o mundo "NUNCA DESISTAM DOS VOSSOS SONHOS" E o meu é ser feliz.

Férias de Verão...&...Saudade

2006-06-25T13:36:00.000-07:00

E chegaram as férias. Estão inauguradas as férias de verão que por sinal começam da forma que eu menos esperava. Aconteceu tudo na sexta feira, ultimo dia de aulas, que não tivemos devido as exames nacionais. Por isso em vez de ir á escola, eu e o meu grupo de dança, as Smooth Vibes, fomos actuar á escola primária. Depois disso, e para comemorar a chegada das férias ficamos em casa da Claudia. Almoçamos lá, depois ainda demos banho á mangueirada e a meio da tarde fomos para a praia. Estava a ser um dia espectacular. Estavamos todas bem dispostas já desde o dia anterior quando fomos jantar com toda a turma e com os professores. Divertimo-nos muito e até fomos dar uma longa caminhada pela praia por duas vezes. Encontramos a escola em peso. Estava lá gente das varias turmas do 8º e do 9º. Praticamente todas as turmas menos a dele. Pelo menos era o que eu pensava. Da segunda vez que fomos passear eu verifiquei que afinal ele também estava lá. Qual foi o meu espanto quando eu, muito bem ali sentada na areia, o vejo a dirigir-se a água para ir buscar uma bola, a despir a camisola, a voltar pró pé dos amigos, a pegar as suas coisa e a ir embora de bicicleta. Não sei se ele me viu mas sei que o meu coração parou por uns instantes. Era coincidência a mais. Aquilo era como se a sorte se tivesse posto do meu lado para eu o poder ver uma ultima vez, ainda por cima naquela situação. Quer dizer, eu ainda o posso ver mais uma vez na festa de final de ano mas nada me garante que ele va. Foi o adeus. Depois daquele momento pus-me a pensar em tudo o que aconteceu, tive a ler as paginas do meu diário em que falava dele, recordei todas as conversas por sms, lembrei-me do que as minhas amigas fizeram e dos erros que fiz por timidez e medo. "Se o arrependimento matasse eu seria a primeira que a morte leveria". A culpa foi minha. Só me apercebi que me estava a apaixonar tarde demais e tive medo que lutar pelo que queria e de admitir o que sentia. Agora também é tarde demais para lamentações, mas eu não posso evitar recordar tudo o que se passou e sentir arrependimento e saudade. Saudade da alegria que sentia quando recebia uma sms dele, saudade dos olhares, de o ver. Mas é passado e não dá para voltar atrás.
Conselhos para quem não se queira arrepender: "Não faças da tua vida um rascunho pois pode não haver tempo de passar a limpo" & "Nunca se arrependa pelo que fez sem pensar mas sim pelo que não fez por pensar demais".

O Fim

2006-06-20T09:21:00.000-07:00

E o ano lectivo está a acabar. Está praticamente no fim. E para alguns, já acabou, como para ele. Para mim até foi melhor. Sinceramente foi bom não ter de o ver estas ultimas semanas. De nada servia estar a magoar-me mais. Apesar de por vezes pensar que se ele ali estivesse iria estar naquele sítio ou naquele lugar, senti-me mais livre sabendo que ele não estava lá. A dintância esta-me a ajudar a esquecer, a pouco e pouco, mas "mais vale andar devagar do que ficar parada". Mas se eu consigo deixar de pensar nele quando estou acordada, isso por vezes não acontece quando durmo, e tenho sonhos em que o vejo. Era melhor se pudesse esquecer tudo que uma vez, mas não é possivel. No entanto eu sei que as férias me vão ajudar e acredito que me vou divertir com as minhas amigas e se possivel logo na festa de final de ano. Mas para isso é preciso que eu vá, e sinceramente não me apetece lá muito. Não quero que aconteça o mesmo que aconteceu na outra. E não o quero voltar a ver! Sim, porque hoje de manhã vi-o lá na escola e por muito que eu tentasse esconder, o facto de o ver alterou-me o sintema nervoso, e até respondi mal a duas professoras e a colegas. Nem mesmo as provas da gincana me fizeram acalmar por completo. Mas isso há-de passar, desde que não o volte a ver, o que é muito provavel que aconteça já que só tenho mais um dia de aulas e ele já so tem de ir á escola fazer as provas globais e nesses dias não há aulas. É o melhor, para mim, e também para os que me rodeiam. Agora que acabou, já não vale a pena pensar no que não fiz e devia ter feito e no que não disse e devia ter dito. Passado é passado. Fez parte do presente mas agora acabou e já não vale a pena perder o meu tempo a sofrer pelo que já passou. Só quero aproveitar o presente e o futuro, vivendo ao maximo estas férias e divertindo-me o mais que puder pois o proximo ano lectivo vai ser mais complicado e há que aproveitar bem as férias. Além disso só me resta esquecer o maus momentos que passei este ano e recordar os bons, pois este ano foi uma ano que, tanto pela positiva como pela negativa, marcam a minha vida de uma forma que não irei esquecer. Mas acabou, pois tudo tem um fim. E o Fim chegou.

Incompreendida...?!

2006-06-12T13:18:00.000-07:00

E as férias estão se a aproxima cada vez mais. O dia de o deixar de ver está cada vez mais perto. Por um lado até não vai ser assim tão maus pois esqueço mais depressa e depois com os programas que eu e as minhas "friends" vamos combinar pode ser que eu me distraia e não seja tão complicado esquecer o passado. No entando eu ainda estou muito agarrada ao presente e tenho andado com "alterações subditas de humor" ou seja num momento tou feliz no outro já tou deprimida ou pior, já estou a discutir com alguem. É que quando eu estou assim às vezes não me podem dizer nada que eu irrito-me logo ou então por estar mal humorada ponho-me a por defeito em tudo e quando estes defeitos são destinados ao que os outros fazem ou dizem não constuma acabar lá muito bem. Eu sei que sou assim e não consigo evitar por muito que tente e só pedias às pessoas que me rodeiam que fossem um pouco mais tolerantes quando vêem que eu estou num dia em que tudo me enerva. Mas mesmo com colegas e amigas na mesma posição que parece que não me compreendem. Não dá sequer para desabar. Só se for de vez em quando pelo msn, mas para desabafar realmente e dizer tudo o que sinto tinha de ser cara a cara e com uma pessoas que me compreendesse e percebesse e eu acho que não conheço ninguem com essas qualidades e com quem eu consiga desabafar, pois de nada serve se eu não me sentir á vontade para falar. E além disso acho que ninguem está com vontade de me ouvir pois todos têm os seus problemas e não precisam dos problemas dos outros. Mas há uma pessoa que está disponivel para me ouvir mas com quem eu não quero de maneira nenhuma falar: a minha mãe! É que ela já percebeu que se estava a passar alguma coisa comigo! Só não pensei que ela soubesse que tinha a ver com um rapaz! Será que se nota assim tanto? Ela bem me diz que já passou pelo mesmo e que eu posso falar com ela mas eu recuso-me pois acho que ela não me ia compreender. Ela bem que me fez perguntas sobre quem era e qual era o nome dele e até me perguntou se eu sabia se ele tinha boas notas (como se isso interessasse para alguma coisa!! Só mesmo uma mão para fazer perguntas destas!!). É claro que eu não lhe respondi. Nem abri a boca pois não queria admitir que ela tinha acertado no diagnóstico. Mas acertou e também percebeu que as coisas não tinha corrido bem. E ainda me veio dizem de que era muito nova para ter namorado e de que não devia dar muita importância a estas paixões e coisas parecida. Só me apeteceu dizer-lhe "Falar é muito facil!" mas conti-me. Ela até pode ter alguma, mas pouca razão mas se já passou pelo mesmo devia perceber que não assim tão facil e que quando sofremos algum desgosto dramatizamos sempre muito. E também devia perceber quando eu lhe peço para me deixar sozinha e para me deixar em paz é porque não a quero no meu quarto a ver o que estou a fazer. Mas não me compreende e faz tudo ao contário e tal como as minhas colegas não percebe que quando estou em baixo não quero que me chateiem para não ficar enervada. Se ela já passou pelo mesmo devia respeitar o que eu lhe peço e não insistir quando sabe que eu não queo falar com ela. Porque é que os pais dizem sempre que já passaram pelo mesmo mas depois não compreendem o que se está a passar com o filhos? Porque é que não me compreendem? Porque é que não consigo desabafar com ninguem a não ser com o pc? Será que é por saber que não me vão perceber, que não me vão compreender?

Sufoco

2006-05-31T13:43:00.000-07:00

Acho que descobri as palavras certas para descrever como me sinto: a sufocar. Sinto que me estão a tirar o ar aos poucos e sinto que ele vai acabar quando o ano lectivo acabar. Sinto-me a ficar mas fraca e acho que nessa altura vai deixar de existir ar á minha volta e irei asficxiar-me. Sinto que não vou aguentar e que vou perder todas as forças. Ultimamente não tenho passado um dia sem chorar. Ou por arrependimento, ou por tristeza ou mesmo por tudo o que me dizem e que no fundo magoa-me imenso. Sim, porque ultimamente tenho ouvido palavras, vindas da boca de pessoas que eu considero as minha mlhores amigas, e que me magoam e me fazem deitar estas lágrimas. Quase todos os dias há discsões entre mim e elas. Eu sei que não tenho um feitio facil e que quando estou asim, em baixo, torno-me muito pior, mas parece que em vez de me compreenderem e ajudarem só fazem o contrário, refilam comigo e deixam-me muito pior do que estava. Há dias em que sinto tão sozinha, como se soubesse que em todo o mundo não há ninguem que comprenda. Eu sei que não sou perfeita, muito pelo contrário, sei que fiz asneira e que estou a sofrer por isso, não perciso de que relembrem tudo isso e muito menos que me atirem isso á cara quando por alguma razão eu e as amigas nos zangamos. Estou farta de discusões, de que critiquem e de que me deixem mais deprimida do que já estou. O ar esta-me a faltar e as poucas pessoas que me podem ajudar a poder voltar a respirar livremente parecem estar-me todas a voltar as costas, sem se importarem que eu morra asficxiada. E eu sei que, mesmo podendo ser mentira, isto foi dito por umas das minhas melhores amigas. E magoa, magoa muito saber que as pessoas que são importantes para mim, dão-me esta enorme importancia! Isto claro, para não referir as qualidades, ou melhor os defeitos que me puseram, e que eu sei que posso ter muitos, mas alguns daqueles eu não tenho de certeza. Não havia eu de me sentir sozinha. Posso não ser a melhor amiga mas sinceramente acho que não mereço isto. Ou será que mereço? Será que já não estou a pagar o suficiente? Ou será que nem eu própria me conheço? Serei assim tão má pessoa, que até o ar foge de mim deixando-me neste sufoco?

Momentos de angustia

2006-05-27T04:35:00.000-07:00

A minha vida está um caos! Os meus sentimentos estão a deixar-me diferente. Eu sinto isso. E sinto também que perdi tudo aquilo que me deixava feliz. Tudo menos e facto de poder olha para ele. Mas eu sei que isso em breve irá acabar e aí acho que vai morrer toda a esperança, a pouca que ainda resta bem lá no fundo do meu coração. Ontem á noite perdi mais um pouco desta esperança e acho que de certa maneira vivi aquilo que eu tinha imaginado como sendo a ultima vez que o iria ver. Ontem á noite organizaram uma rave na escola. Uma rave normal, já que no final do ano irá ser uma de gala, á qual eu acho que não vou. A noite começou muito bem. Ele estava lá e foi das primeiras pessoas que eu vi. Aquela até podia ter sido uma noite normal e animada, e no principio até foi. Diverti-me bastante mas lá mais para o final da noite as coisas deixaram de correr como eu queria. Eu ouvi muitos comentários acerca dele pois ela estava sempre encostado ás paredes ou sentado e ele também ouviu alguns das minhas colegas, que queiam, mais do que eu, que ele me fosse convidar para dançar. Tudo em vão porque não aconteceu nada, mesmo nada. A noite perlongou-se eu passei por um momento um bocado incómodo. Todas as minhas amigas puseram-se a dançar em circulo e eu e a Ana Luísa, com muito menos á vontade para dançar como elas, ficamos ali, a ver e de certa forma acabamos por nos sentir excluídas. Mas nada de grave em comparação com o que senti depois. Aquela cena passou e eu e a Catarina fomos lá para fora, fazer companhia à Ana que se ia embora. Ele também saiu. Pensamos que se ia embora mas depois voltou. E aí elas foram falar com ele. Passei o resto da noite a pensa no que ele lhes disse. Choro ao relembrar aquelas palavras, que na minha opinião foram ditas sem pensar. Elas perguntaram-lhe porque que ele não ia falar comigo. Primeiro disse que tinha de ir embora e depois de elas insistirem acabou por dizer algo parecido com isto " Se ela não fala comigo, porque (ou para que) que eu vou falar com ela?" Pelo que percebi ele não disse aquilo de uma forma muito amavél e elas também não lhe responderam. Aquelas palavras... eu sei que até pode ser verdade, mas não é normal ter falta de coragem, falta de à vontade para falar com alguem de quem se gosta e de quem mal se conhece??? Será que ele não sabe o que é timidez??? Será que ele nunca passou por isso??? Será assim tão dificil perceber??? Porquê??? Porquê que cada vez que penso nisso as lagrimas escorem-me pelo rosto??? Porquê que timidez e a falta de coragem não me deixam ir falar com ele??? Porquê que eu não consigo fazer uma coisa tão simples como falar com uma pessoa??? A culpa é minha... eu não consegui nem consigo por de lado estes sentimentos e ir simplesmente falar com ele. Não consigo!! E por isso estou a sentir-me tão mal... tão cobarde... é inexplicavel!! Mas porquê que eu me fui apaixonar???

Dúvidas...

2006-05-21T12:48:00.000-07:00

"Diz Que Não Me Amas
Que Não Me Chamas
Que Já Não Sentes Nada
Faz-me Sentir Que Posso Partir

Ter Quem Já Não Me Quer
Só Me Faz Sofrer
Diz O Que Não Quero Ouvir
Faz-me Fugir Do Amor"

Faz-me fugir do amor
Nonstop

Esta deve ser a primeira vez que começo a escrever um post sem saber o que vou dizer. Mas sei que preciso de o fazer, preciso de desabafar, nem que seja para o computador. Ultimamente até têm acontecido coisas boas na minha vida: actividades muito fixes que me ajudam a passar o tempo sem pensar nele. Mas é só temporariamente. Quem me dara que fosse para sempre. Estou farta disto!! Estou farta de gostar dele!! Já chega!! Porque é que o meu coração não me obedece?? Porque é que bem lá no fundo aindo tenho esperanças, quando sei que são apenas ilusões?? E porque é que há pessoas que ainda me dão esperanças, hipoteses e depois nunca mais me dizem nada?? Eu só quero saber a verdade. Se não há mesmo esperança, óptimo, esqueço-o mais depressa, mas se há... se há pelo menos sabia que não me estava a iludir. Provavelmente não há esperanças. Não agora que dizem que ele gosta de outra. Mas se isso é mesmo verdade não percebo a conversa que um amigo dele teve comigo no outro dia. Ele deu-me alguma esperança e nunca mais me disse nada. Mais falsas hipoteses. Se soubesse a verdade isso já não acontecia. Podia sentir-me pessimemente mas sofria tudo de uma vez. Agora assim... Vou perdendo a esperança a pouco e pouco, e a pouco e pouco vou sofrendo. Sinto-me tão mal, tão deprimida. Por vezes consigo afastar-me de tudo isto, não pensar nele, ignorar pura e simplesmente que ele existe, mas não consigo evitar os momentos de tristeza que acabam por acontecer mais tarde ou mais cedo. Se " a esperança é a ultima a morrer", eu já devo ter estado mais longe disso pois estou e perder toda a esperança que restava no meu coração.

Quero esquecer!

2006-05-13T06:50:00.000-07:00

Estou cansada! Acho que já não aguento mais. Se eu pudesse esquecer tudo o que se passou... Estou farta de estar assim: triste, deprimida e a pensar porque é que isto me foi acontecer. Só quero esquecer. Apenas isso. Sim, porque nunca vai acontecer mais nada. Já não vale a pena ter esperança. E no fundo desde o inicio eu sabia que não se ia passar nada. E pelos vistos estava certa. E também eu acho que, bem lá no fundo do meu coração, eu não quero que aconteça mais nada. Eu sei que fico muito feliz quando acontece mas iam ser falsas esperanças e eu só me ia magoar ainda mais. Desisto! Agora só quero esquecer. Eu sei que nunca vou esquecer, pois a primeira paixão nunca se esquece mas o que eu quero é deixar de sentir o que sinto. Não quero chorar mais. Não quero nem vou chorar mais. Chega de me magoar a mim mesma. No entanto eu acho que só vou conseguir esquecer definitivamente no final do ano lectivo, nas férias. Ia ser muito dificil esquecer quando o vejo todos os dias; quando ando pela escola e aquilo que eu realmente quero é passar por ele; quando acordo quase todos os dias e sei que vou vê-lo; quando me deito e sei que provavelmente vou vê-lo no dia no dia seguinte... Assim quando a escola acabar vai ser mais facil pois a partir daí não o vou voltar a ver. Talvez para sempre. Sei que vai ser muito mas mesmo muito mau mas é o que vai acontecer quer eu queira, quer não. E por isso a unica solução é esquecer. Quando não há esperança só resta esquecer. E eu quero esquecer!

Desilusão

2006-05-09T10:48:00.000-07:00

Há uns dias atrás passei um dia que não me importava nada de esquecer. Ouvi aquilo que não queria por nada ouvir. O dia até não correu muito se não fosse aquilo que me contaram logo de manhã. Foi algo que me estragou logo o dia. A Catarina, uma grande amiga falou com um dos melhores amigos dele e aquilo que ela me contou não foi nada agradavel. Ela perguntou-lhe se ele (o amigo, claro!) gostava de mim. E eu vou ser sincera quando digo que fiquei na mesma sem saber se ele aguma vez tinha sentido algo por mim. Mas o pior veio depois porque ele ainda disse á Catarina que ele (o outro) estava a começar a gostar ou a ficar interessado por outra rapariga. Ouvir aquilo foi como se me espetassem um punhal no coração. Foi horrivel. Já me tinham dito que era uma coisa que podia acontecer se eu não fizesse nada mas eu não imaginava que pudesse acontecer tão cedo, o que para mim é sinal de que tudo não passou de uma ilusão e nunca ia acontecer mais nada. Mas e se for mentira?? Já não sei em que hei-de pensar e acreditar. Estou farta de mentiras. Dava tudo para que eu pudesse saber logo o que era mentira e o que era verdade. Quem me dera que por vezes as pessoas não pudessem mentir. Nunca sei se aquilo que me dizem e mentira ou verdade!! Estou farta de viver num mundo de mentiras, ilusões, sonhos. Já chega!! Não quero sonhar mais, não quero ter mais ilusões, não quero ouvir mais mentiras. Mas o pior é que não consigo evitar. Não consigo eviar sonhar, iludir-me. Tal como não consigo deixar de olhar para ele quando passamos perto um do outro. É mais forte que eu. E eu sei que só me vou magoar mais. Mas no entanto há alturas em que saber ou não que mais tarde ou mais cedo vou acabar a chorar é me indiferente. Só gostava de saber quando é vou para de chorar por causa dele?? Quando é que isto vai acabar?? Sim, porque isto vai ter de acabar. Já não vale a pena sonhar mais. Se alguma vez tive oportunidade, agora já é tarde. A felicidade e a verdade escaparam-se por entre as minha mão e eu não tive coragem para as agarrar.

Opinião de uma amiga

2006-05-02T13:18:00.000-07:00

Este post vai ser diferente dos outros..............................
Tudo o que aqui está (exepto o que esta entre {}) foi escrito por uma das minhas melhores amiga, no blog dela. Isto é a visão dela, sem tirar nem por. E de certa forma ela até tem razão.
Isto foi o que ela escreveu:

"Nem sabem o ke tenho sofrido pelo amor....
É ke ñ é o meu (...{censurado}...) , é um de uma colega minha a Mª,(Maria) {não é o meu nome mas sim como ela me chama no blog dela}, ela está a sofrer {verdade} pk gosta dum moço lá da escola (eu axo ke ele gosta dela) {eu não tinha tantas certazas, ou melhor eu não tenho certezas nenhumas...} , mas nenhum dos dois nem ata nem desata {infelizmente} ou seja tão os dois parados no seu cantinho á espera ke o outro avança {da minha parte isso é verdade, já da dele não sei} .Já tão a ver a infelicidade {a infelicidade, a tristeza, é tão deprimente}. Todos os dias no mensseger eu pergunto-lhe então td bm ? e ela responde-me sempre ñ {se é não não vou responder que sim não é!} eu pergunto pk e ela diz : ñ se passa nada , o problema é exe {ah pois é!}. Já lhe dei todo o tipo de conselhos desde escrever um bilhete a falar com ele directamente diz ke são optimas escolhas para pexoas corajosas. {tão não é verdade! eu não consigo e pronto!}(lol)Mas pronto ñ sei o ke lhe dizer diz ke ñ consegue escrever nada para o rapaz{bilhetes de amor não!}. Eu até lhe disse para ela escrever uma palavra por dia e diz ke ñ consegue{pois não!}.
Ajudem-me a ajuda-la!!!!!!!!!!!! {sim ajudem-me!!} Jocas"

E a vida é assim. Eu agradeço muito a ajuda que me deste Dulcineia mas eu não tenho culpa de que as coisas tenham estagnado e tambem não tenho culpa de não conseguir fazer nada. Sou assim e não ha nada a fazer. Mas obrigada na mesma. És uma amiga cinco estrelas.

Tristeza ou alegria?

2006-04-28T10:36:00.000-07:00

E os dias vão passando... mas as coisas não mudam. Infelizmente. Mas sempre tenho as minhas amigas para me animarem. Elas são um espectáculo. Eu agora tou feliz. E não foi porque aconteceu alguma coisa muito pelo contrario. Foi por ter as amigas que tenho! Bem que às vezes têm atitudes um bocado parvas mas passa depressa. E também o facto de o ter visto tantas vezes ultimamente consegue deixar-me feliz... e nem sei como. É mais forte. Não consigo evitar olhar para ele e pensar nele. E eu que não queria que isto acontecesse. E depois não paro de sonhar, imaginar e por vezes de chorar. Sim porque se agora estou feliz, há dias em que estou muito triste e deprimida. E normalmente acontecem as duas coisas no mesmo dia. Durante a escola estou feliz, alegre ou pelo menos pareço estar mas quando chego a casa e me ponho a pensar em tudo o que se passou não consigo evitar ficar deprimida e começar a chorar. E aposto que não sou só eu que se sente mais em baixo quando esta sozinha mas que não transmite isso quando está na escola. E depois é preciso desabafar e em vez de fazer isso cara a cara acabo por faze-lo pelo msn quando estou em casa e me sinto mais em baixo. Mas tambem tenho momentos felizes e divertidos e a maior parte devesse aos meus amigos, que são as unicas pessoas com quem eu consigo desabafar e que me conseguem deixar assim... alegre e feliz.

Vergonha...

2006-04-27T14:00:00.000-07:00

E as ferias acabaram... em pouco tempo estava de volta à escola, às aulas, ao sitio onde pertenço. Mas o 3º periodo não começou da forma que eu queria muito pelo contrario. Logo no terceiro dia de aulas passo por uma grande vergonha, não foi assim tão grande mas para mim foi muito mau. E o pior é a culpada de tudo não fui eu mas sim uma rapariga (que sinceramente acho que nem isso é) que não tem vida propria e que gosta de se meter na vida dos outros. O que aconteceu foi simples: ela chamou-o para me vir cumprimentar e ele até veio... mas passou por mim, disse-me "olá e xau" e foi falar com um professor que estava a passar por ali!! Foi uma autêntico "balde de água fria". Eu sei que já fiz o mesmo ou melhor que ja lhe fiz o mesmo de uma forma pior mas agora foi diferente. Eu fiquei tão mal, so queria um buraco para me enfiar e por isso fui logo para o bloco que estava mais perto e não conseguia para de pensar se aquilo tinha sido de propósito ou não. ainda penso nisso. Será que foi de propósito? Ou foi porque estava ali um professor? Ou será que ele não fez de propósito e queria mesmo falar com o professor? acho que nunca vou saber. Aquele foi sem duvida um dia para esquecer. E como se aquilo que aconteceu não tivesse sido o suficiente, pessoas que eu considero minhas amigas e que eu achava que me percebia, a Ana, a Catarina e a Telma começaram a mandar "bocas foleiras" do tipo " que mal-educado!" em voz alta e com ele a dois metros de distância!! E depois que apanha as vergonhas sou eu!! Será que elas param para pensar que se fossem elas não iam gostar que lhes fizessem o mesmo?!?
Quem me dera não ter acordado naquele dia. Foi tão mau... Fiquei tão nervosa, tão irritada, e para piorar a moça que o foi chamar ainda se lembrarou de me mandar varias vezes com uma bola de futebol como se eu fosse uma baliza!! Eu é que tinha razões para lhe fazer isso (e bem merecia...) e não ela. Mas também além de parva tem falta de pontaria pois só me acertou uma vez nas mãos (se não tinha ido à cara e ai é que ia ser bonito!). Porque é que há gente tão idiota?
Só quero esquecer este dia péssimo. Eu sei que há dias maus mas isto foi demais. Espero que os proximos dias sejam melhores... tenho esperança de voltar a dias felizes... e a esperança é a ultima a morrer....

Final de periodo e ferias...

2006-04-22T09:54:00.001-07:00

E assim o 2º periodo chegou ao fim. O periodo mais confuso que tive ate agora.
Mas acobou bem!! Tivemos uma pequena conversa sobre a feira de artesanato que houve na escola e onde eu estava. Não nos cumprimentamos(tambem eu estava dentro do bloco e ele fora!!) mas foi aquele bocado deixou-me muito feliz. Mas ele não veio por vontade propria. Uma rapariga da minha turma (sim porque eu não a considero minha amiga) quase que o empurrou até à janela o que até foi difertido de ver!! So me chateou ter sido ela pois ela não tem nada que se meter na minha vida (o que ja me trouxe muitos problemas) mas tambem não me preocupei muito com isso. Nessa noite houve tambem a rave de final de periodo mas ele não foi o que me deixou um pouco triste mas não me impediu de aproveitar a noite e de entrar nas ferias feliz!!
De resto as ferias foram uma seca!! Uma monotonia!! Passei as manhas a cuidar da minha mana mais nova e metade das tardes à frente do pc. Para variar fui de vez em quando cinema e tambem a outros sitios, apesar de isso não ter animado muito as minhas ferias.
É nestas alturas que se ve a falta que fazem os amigos (e não só). Se não fossem essas pessoas a minha vida era muito menos animada e tinha muito menos cores....

Será ilusão??

2006-04-22T09:17:00.000-07:00

A minha vida parece um turbilhão de sentimentos, ou me sinto feliz ou satisfeita, ou então tou arrependita ou com vontade de chorar...
Se eu pudesse controlar tudo isto que está a acontecer... mas não posso. Acontece quer eu queira quer não. Ou estou muito feliz ou super em baixo. Depende daquilo que acontece ao longo do dia.
E o que foi acontecendo foi simples mas deixou-me feliz, o que é normal qundo se gosta de alguem. Cumprimentamo-nos, mas de maneira diferente pois era como se acontecesse naturalmente sem ninguém a forçar nada. Isso aconteceu umas duas ou três vezes. Umas por coincidência pois estavamos no mesmo local à mesma altura outras por influências das minhas amigas mas não deixou de ser algo... especial e que me deixou feliz. O pior foi depois. Quando me punha a pensar que podia ter "metido" conversa, o que não fiz. E ai vem o arrependimento....
Por outro lado as minhas amigas não deixaram de me precionar e chegar ao ponto de mandar-lhe um bilhete a dizer que eu gostava dele, que não queria admitir, que tinha de ser ele a avançar... Tudo verdade!! Mas eu fiquei xateada na mesma. Fiquei muito irritada com elas mas no fundo eu ate nem me tinha importado muito o que foi muito estranho. Estava tão confusa!! So me apetecia chorar, desabafar, mas não conseguia.....
As unicas pessoas com quem eu conseguia desabafar foram a Dulcineia, a Catarina e a Jessica. Elas deram-me tantos conselhos, mas um não conseguia fazer nada mesmo que quisesse. A não ser falar com ele por sms. Isso aconteceu mais algumas vezes e numa delas talvez a ultima ate agora eu disse-lhe que aquilo que estava no bilhete era verdade. Não sei como é que tive coragem. O pior foi que ele pediu-me para lhe relembrar o que é que estava no bilhete e ai a conversa começou a ficar confusa, muito confusa. Ele ainda me perguntou se era verdade que gostava dele e eu disse-lhe que não tinha dito isso. Não sei se ele percebeu quie a resposta era sim pois se fosse não eu tinha problemas em dize-lo. Mas tambem os rapazes percisam que lhes digam tudo, não percebem uma indirecta. Por isso não ser se percebeu ou não. Eu é que fiquei tão nervosa.... também é a primeira vez que isto me esta a acontecer.
E por um lado ele é super frio e por outro... será que alguma vez vou saber se há hipotesses ou se é tudo uma ilusão?? Será uma ilusão?? Eu so queria saber se ha esperança ou se apenas uma ilusão??

Satisfação e felicidade

2006-04-12T09:36:00.000-07:00

Se eu soubesse que uma simples mensagem dele a perguntar se eu queria falar com ele me podia deixar tão nervosa nunca tinha deixado as minhas colegas dizerem isso...
Pois, resumidamente foi isso que aconteceu: ele perguntou-me outra vez, desta vez por sms, se eu queria falar com ele, e eu entrei num estado de nervosismo tal... tudo porque eu não podia responder!! E nem sei porque é que isso aconteceu, porque se eu lhe tivesse respondido tinha-lhe dito que não tinha sido eu a dizer que queria falar (e foi o que disse dias mais tarde quando finalmente respondi...)!! Mas mesmo assim fiquei tão nervosa que até fiz a Dulcineia mandar-lhe um sms a dizer que não podia responder (que parva que fui, não devia ter feioto aquilo, não sei porque mas acho que ela não devia ter mandado aquele sms), mas enfim eu não podia fazer nada e ela é que teve que aturar o meu nervosismo pelo msn.
Entretanto na escola nós cumprimentavamo-nos dia sim, dia não, era quando calhava, ou melhor quando as minhas amigas queriam!! Sim, porque no inicio eram elas que o chamavam, quando passavamos um pelo outro. Isso aconteceu umas tres vezes ou mais... e fazia-me sentir satisfeita, sim satisfeita. Eu ficava satisfeita, mas não feliz porque para ficar feliz tinha de ser ele a cumprimentar-me sem que o chamassem o que no inicio não aconteceu.
Mas eu também me senti feliz!! Isso aconteceu quando eu finalmente pude responder-lhe e respondi o que disse acima mas mesmo assim e de uma forma muito estranha (parecia que não nos estavamos a perceber....) a conversa perlongou-se o que me deixou muito feliz. Mas isso não foi nada comparado com a conversa que tivemos uns dias depois.... Dessa vez foi ele que iniciou a conversa com uma mensagem muito original e que podia ter dois sentidos. Depois falamos e falamos... (das 9:30 mais ou menos ate á meia noite e meia!!)......foi lindo!! Falamos de gostos pessoais, de irmãos,... eu nem queria acreditar. Foi tão... perfeito... No dia seguinte devia ter o maior sorriso do mundo. Nunca vou esquecer aqueles momentos passados a trocar mensagens, tão simples mas com tanto significado, pelo menos para mim....

"Renasimento"

2006-04-11T06:55:00.001-07:00

A historia das mensangens nunca seria descoberta pelas minha amigas se não fosse eu. Raramente recebia sms dele mas eu na mesma disse-lhes que tinha recebido sms e não sabia de quem eram, o que era mentira pois eu sabia perfeitamente e elas claro descobriram logo de quem eram! Mais uma vez fizeram "filmes" mas eu não me podia importar pois tinha sido eu que lhes tinha dito e ao minimo assim já não tinha nada a esconder. O pior é que aquilo não me deixou esquecer, muito pelo contrario fez-me apaixonar. Elas já desconfiavam e agora era mesmo verdade.
Depois ouvi tantas vezes que aquilo que tinha feito tinha sido uma grande asneira e provavelmente ate foi mas eu já não podia fazer nada. Queria arranjar uma solução mas não conseguia, pelo menos não com a reduzida coragem que tenho e depois ele de certeza que não iria fazer nada, pois não podia adivinhar que eu tinha mudado e que sentia algo diferente. E para não bastar se pedia ajuda levava um sermão por ter feito o que fiz antes e por não conseguir remediar o presente sozinha...
Mas felizmente as coisas solucionaram-se e ate foram as minhas "friends" que me ajudaram.
O que aconteceu foi muito simples: voltamo-nos a cumprimentar, uma coisa tão simples mas que me deixou com um sorriso de orelha a orelha. O que só vem comfirmar o prognostico: estou apaixonada!! Mas antes do momento de felicidade,que só aconteceu porque elas o chamaram (se não fosse isso não acontecia absolutamente nada naquele dia) as minhas queridas amigas ainda me conseguiram envergonhar ao tirarem-me a mochila para a colocarem aos pés dele!! Devia ter sido ai que nos deviamos ter cumprimentado mas foi depois quando elas o chamaram...
E no meio de tanta coisa ele ainda me perguntou se eu queria falar com ele (é o resultado das minhas amigas andarem a dizer isso bem alto à frente dele) mas eu não lhe disse nada...
Aquilo que tinha acontecido já tinha sido suficientemente bom....

Mensagens

2006-04-07T07:38:00.000-07:00

Bem aquele assunto acabou por ir ficando esquecido, mas apenas para alguns e eram raras as vezes que eu me lembro de falar naquilo que tinha acontecido, a não ser no proprio dia claro!
No entanto houve quem não se esquecesse, a Catarina, a Ana e a Jessica não se esqueceram e não deixaram que eu me esquecesse!
E eu acho que de certa maneira foi aquilo que elas fizeram que não me deixou esquecer. E foi uma coisa bem simples: gravaram o número do tlm dele no meu e andaram a mandar-lhe sms de maneira a que ele soubesse de quem era o número. A conversa é que não teve muito sentido! Também eu só soube disto depois delas terem feito tudo! Pois é que as meninas tiraram-me o tlm! Mas eu sinceramente não me importei nada apesar de me ter mostrado um pouco xateada e ter apagado o número, mas a verdade é que eu mesmo tento apagado do tlm nunca deixei de ter o nº dele pois escrevio num papel sem que ninguem soubesse!!
Mas nada acabou por aqui e o simples facto de receber uma mensagem corrente dele deixava-me contente e claro como eram mensagem desse tipo eu também lhe mandava, apesar disso aparentemente não significar nada.
E no fundo foi isto que me impediu de esquecer aquilo que se tinha passado.

[*Heart's Story*]